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文章|520都过去了,我要不要原谅你呢?

文章|520都过去了,我要不要原谅你呢?

陈洁莹(珍妮) 广州慧苑心理 
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“520”网络情人节
昨天是“520”网络情人节,大家有没有被各路明星、各种朋友圈喂饱了狗粮呢?(反正珍妮是饱了哈哈!😆)

除了各种秀恩爱之外,相信昨天热度最高的要数小猪罗志祥发的那篇QQ空间风格的长文了吧?
珍妮压抑着自己好想吐槽的心把全文看了一遍,虽不想猜测他和他的团队为何突然发文,但也因此想起了一直都挺多人分享的话题——原谅,趁机和大家来谈谈我的看法吧。
01
那些曾经的伤痛
在娱乐圈中,明星备受关注,稍微一点点动作就会被放得很大,何况是出轨、家暴这些行为呢。在大众的眼里,近几年明星婚内出轨、家暴的新闻层出不穷,似乎有很多人都已经见怪不怪了。但是,那些曾经受过伤害的人,却不是这样看的。
图片来源:《原谅他77次》
“我看到那些婚内出轨的新闻就恨得牙痒痒”
温妮是个很温柔的女人,为人处世都很温文儒雅,而且知书识礼,朋友们怎么看都觉得她是最理想的“妻子”。可是就是这位最理想的“妻子”,却被和自己恋爱5年,结婚3年的丈夫欺骗了。每次朋友一提到丈夫、出轨、欺骗这些相关的字眼,她就激动得像换了一个人似的,说到最后都会哭成泪人。朋友们看着她这样也不忍心再继续提起,纷纷建议她来找心理咨询师谈一谈。

原来温妮和她的前夫是大学同学,从进入学校开始,这个男生就对她各种示好,明着暗着都在追求她。那时候的温妮抵挡不住他猛烈的攻击,逐渐地就喜欢上了这个阳光大男孩。就这样他们甜甜蜜蜜地度过了大学的时光,相互扶持度过了毕业后找工作的困难,温妮工作逐渐稳定,大男孩也慢慢在公司里承接重要的职位,经济情况越来越好的他们终于来到了相伴一生的婚姻阶段。

可是谁也不曾想过,结婚2年后丈夫因为工作的调动,去了另一座城市任职半年,回来之后对温妮的态度就不一样了。一开始温妮觉得可能是因为从恋爱到结婚,他们从来没试过这么久没见,可能丈夫不习惯而已,便没有想太多。但随着时间的推移,丈夫常常说是应酬而夜不归宿,由于担心丈夫的身体,温妮决定给丈夫一个惊喜,去他公司送上养生的汤水。

可是这一次送汤水,却反而给温妮心上插了一把刀。原来自己的丈夫和他的秘书好上了,几乎整个部门都知道,但却一起帮忙瞒着温妮。可是温柔善良是温妮的本性啊,所以她选择相信丈夫会离开小三,原谅了他。

这次之后,丈夫对温妮越发地好,温妮以为丈夫是真的回归家庭了,想着就此原谅他好好过日子。可温妮自己却不知道嘴巴上的原谅是填补不了心灵的那处伤口的。家人和朋友们都以为事情就这样过去了,温妮和丈夫也在积极地备孕当中。

就是这样平静的日子,一位年轻漂亮的女孩子来到温妮的家门前,拿着医院的化验单,趾高气昂地告诉温妮,她查出来怀上了丈夫的孩子,胎儿已经半月大了。温妮气得不知道应该说什么,只记得自己没有大哭大闹,反而在那位漂亮女孩走之后默默地收拾行李,取下手中的戒指,离开了那个属于她和丈夫的家。最后,温妮不顾家人的反对,也不顾丈夫的请求,和他离婚了。

自此之后,每当在互联网上看到婚内出轨的新闻,温妮就变得激动、暴躁,最后都会演变成大哭,哭到自己没有力气了才能停下来。

02
你所给的原谅,其实是放纵
正如之前那些婚内出轨明星的妻子一样,温妮在第一次发现丈夫出轨之后是毫无保留地选择原谅他。其实是因为温妮以为给丈夫的原谅会让他回归到自己的身边,可是本该回到平静的生活为什么又会变得如此难过呢?
你所给出的“原谅”不过是放纵了对方
当亲密关系中出现了伤害,受害者的第一反应一定是原谅。为什么?当然是因为爱啊!

伴侣们通常会试图通过忽略或埋葬关系中所受到的伤害来处理关系,但其实这是大忌啊!

从心理学的角度看,原谅一个伤害你的人,它不会促使事物向好的方向发展,只会让对方对你的伤害变得更加习以为常和理所当然。

对于施害者来说,如果你原谅他,那么,他会认为自己的行为没有对你构成伤害,于是更加放纵。

同时对于受害者来说受侵害多了,时间长了,就会绕进了“死胡同”里了。

佛罗里达州立大学的James K. McNulty教授做了一系列关于“有时候原谅伴侣不利于心理健康”的研究。新婚夫妇婚后的几年里,心理、生理攻击性都呈下降趋势;然而如果新婚夫妇一方报告对伴侣高宽恕,其伴侣的心理、生理攻击性会在几年间保持稳定(McNulty, 2011)。后来McNulty又发现,冒犯者人格中的宜人性(Agreeableness)对宽恕的效果有调节作用,即对于高宜人性的冒犯者,宽恕能减少他们未来再次冒犯的倾向;而对于低宜人性冒犯者,宽恕反而会增加他们未来再次冒犯的倾向(McNulty & Russell, 2016)。

Murray等人(2015)提出的关系维持的Equilibrium Model对此也有相似的阐述:给予伴侣的信任需要和伴侣的危险性(如低自尊、依恋焦虑、高神经质、自残倾向,等等)相匹配,如果是安全的伴侣,更多的宽恕可以缓解关系威胁;而如果是高危险伴侣,那么更少地宽恕,更多地要求、督促改正,可能更有利于缓解威胁。尤其是,女性对其高危险伴侣的不信任,并不会像其他关系中的不信任一样,降低在关系中的幸福感。

因此一味地原谅不仅是再次伤害了受害者本身,更是给施害者更大的心理放纵环境。简而言之就是对自己对他人都

03
想要你的“原谅”有效果?
在中国,我们的传统文化本就提倡“宽恕”和“原谅”。佛教是最早提出“慈悲为怀”的理念,强调的是对世间万物的宽恕。此后以儒家思想为主的东方文化也是倡导宽恕以修身养性。所以在我们的底子里早就深刻印着“原谅”这个概念。但是单凭嘴巴上说的“原谅”是没有用处的,真正的原谅涉及到心灵上的成长。

双方都配合的才是真正的“原谅”
想要自己真正地原谅对方,也想要自己付出的原谅有价值,那必须重新建立双方的信任。关系咨询当中,我们常常会用到这些方式:

1、受害者需要尽可能清晰明了地讲述自己所受到的伤害以及感受;

2、施害者需要保持情感参与其中,承认对方所受到的伤痛和自己的作用;

3、直到受伤的伴侣看到伤痛被真正理解以后,他们才能忘却伤痛;

4、双方开始推翻自己“永不再犯”的宣言,相互理解;

5、施害者需认识自己令伴侣受伤害的行为,并表达悔意与自责,但这不能采取客观态度或防御性的道歉;

6、围绕着伤害把对对方的“爱”说出口。

伤害可能会被忘记,但并不会因为原谅而消失。如果你是真的想原谅对方/想被对方原谅,把伤害转化成亲密关系重生的一个转折点,是最好不过的选择。如果有需要,请找心理咨询师提供专业的帮助哦!

参考文献:McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 770-783.

McNulty, J. K., & Russell, V. M. (2016). Forgive and forget, or forgive and regret? Whether forgiveness leads to less or more offending depends on offender agreeableness. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(5), 616-631.

Murray, S. L., Holmes, J. G., Griffin, D. W., & Derrick, J. L. (2015). The equilibrium model of relationship maintenance. Journal of personality and social psychology, 108(1), 93-113.

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