《后来的我们》观后感
我没有遇到一个“足够好的爱人”，但我却成长为了接纳自己和他人的女人。看完《后来的我们》这部电影，我笑着对自己说。开始的开始，我和电影中的方小晓一样，有一道无法跨越的心理障碍——爱情就应该很纯粹，爱人应该是我理想中的样子。
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我从未想过我们有一天会分开。决定在一起的时候，即便遭到了家人及朋友的全力反对，也毅然决然地嫁给了他。没有婚戒，没有婚纱照，没有梦想中的蜜月旅行，尽管心底是有一些失落的，但仍被爱情最初的甜蜜所占据。两个人发誓要一起奋斗，不离不弃。
两个人在一起无论富贵贫穷仍相亲相爱，这才是我心中理想的爱情。公司分配的单身宿舍成了我们的婚房。那个时候薪资微薄，记得有一次我们只剩下了七毛钱，买了一把青菜，我们连续吃了三天面糊糊，直到发工资，我却依然开心。
做爱人眼中喜欢的样子，我不惜放弃做自己。他喜欢我短发，我就一直留短发，他喜欢我穿牛仔裤，我就穿牛仔裤。他说创业，我全力支持，宁愿租住在城中村也不想占用启动资金去购房。身边的人都说我傻，我丝毫不动摇，全然的相信我们会一直幸福地走下去。
我只想看到自己理想中的爱人，看不到现实中的爱人。后来他创业失败，他像变了一个人一样，借酒消愁，脾气暴躁，动不动就骂人，他以为我和所有的人都看不起他。攻击我，也攻击身边的人。
再后来，他东山再起，在另一座城市发展的很好，买了车，买了房，有了他眼中认为足够好的一切，他说自己要为我赚一个我想要的世界回来。然而我却提出了分手。如电影中的那句台词：后来，我们什么都有了，却没有了我们。
离婚那天他跟在我身后走了两个公交站，我拒绝了他和我一起共进晚餐，送我去汽车站的请求。我擦干脸上的泪水，伸手拦了一辆出租就去了汽车站，乘上了回西安的大巴。在回程中我将他原来电话备注的“牵手”换成了他的全名，将刘若英的《后来》这首歌设置为手机来电铃声。
回到西安，我赶去儿子的小学，接他放学，然后在必胜客点了我和儿子最喜欢吃的比萨，双球冰激凌。待儿子吃完。我拿出离婚证书放在儿子面前说：世界很大，我和你爸爸走散了，别怪妈妈。方小晓说，为什么从来没有一个故事，从头到尾都是幸福。这一句话戳中了我的心。
我一个人独自抚养着孩子，内心却充满了对他的怨恨和愤怒，家里人本来就不同意，离婚后让我觉得压力更大，世俗的东西有时候真的无法回避，朋友们只要提及他的名字我就情绪爆发，甚至有时候将这种不好的情绪也转嫁到儿子身上。
我不愿意与他有任何联系，他打来电话或者短信我从来都不做任何处理。在我心里，我倔强的认为是他粉碎了我对美好爱情的向往。在经过了一段漫长的痛苦挣扎后，我开始踏上学习和心灵成长之旅。这才逐渐的明白，其实这这段关系中，是我赋予了爱情和婚姻太多的职能，而他当时还只是人格还不够成熟的孩子，他极度自卑，而且有着很低的自尊。他那个时候是没有足够的力量去给予我所想要的那种很纯粹的爱情和生活。
可当我明白过来的时候，我们已经离婚五年了。如刘若英《后来》歌中所唱的那样，后来，懂得了如何去爱，可彼此已经远去，消失在人海。
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我将离婚后写的所有关于他的偏激的文字全部删除，以一个全新的视觉去看我生命中的这个男人。用包容的心态去重新审视他在我们的关系中所做的努力。尽管他不成熟，脾气很暴躁，忙着追逐他所谓的成功，但是他也一直竭尽所能地在努力，希望给我幸福美满的生活。然而当时我完全看不到他的努力，他的不容易。
他创业失败的那段时间，喜欢彻夜玩游戏，和我说不到几句话一着急就攻击人，脾气很暴躁，他一直觉得有钱才能给我和孩子幸福。然而这些都是当时的我所不屑的，甚至从内心出发很厌恶。我没有看见，他的攻击和沉迷游戏背后的痛苦和无奈。
他父亲医院检查得了肺癌，我打电话告知他了病情。他在外地一直都没有赶回来，我一个人在医院照顾了他父亲两个月。这件事让我对他心灰意泠，产生了彻底要离开他的念头。我没有理解和接受，他对老父亲的无情，是因为他人格深处的自卑和胆怯。
我当时无法接受他的种种，不喜欢这样的爱人。我看似对他没有要求，其实我的要求却很高。我给我们的关系赋予了太多美好的愿望，但他却仅有高中毕业文凭，和我的文化差异却是我一直回避的。他在面对一直在大学里，在企业都表现出类拔萃的我时，内心是一直有自卑感存在的，而我却恰恰忽略了这一点。
当他看到我与大学男同学因事联系时，他极度敏感地对我大吼：“是不是你嫁给我后悔了”，然后看着我痛哭不已时，他又冲过来抱着我说对不起。他在这种低自尊中攻击着自己，对自己愤怒，其实是他无法接纳这样的自己。
他这种攻击，不可控的情绪，通过潜意识投射到我的身上，他对自己极度的失望和不满，他攻击自己，摧毁关系，所以他会不自觉的将这种攻击转外我，伤害自己，也伤害我。我想他还是爱着我的，只是因为心理原因，“不可控”地伤害到了我。而我也知道其实我对他的爱，也不是包容和接纳的。
他一直在想有一天成功了，有了豪宅有了好车，和别人一样了，就算是给了我最好的爱，然后当他成功地拥有了这些时，我却无法接受。我也需要被更多地被他听到和看见，可忙着出人头地，忙着抵达成功的他做不到这些。
我的爱很理想化，希望爱人像阳光，照耀自己和家人，希望爱的人毫无怨言，温暖永远。然而这个世界上没有什么是完全按照自己内心的想法去运转的。我们没有给彼此一个表达自己内心想法的机会，就匆匆走散在人群中。
我父亲在我18岁的那年就离开了我，我太缺乏安全感，太需要这段关系，有太多被爱的需求，所以本能的就理想化了他。可在现实中，谁也做不到，成为我眼中“足够好的爱人”。
【待续，未完……】