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家庭破裂的罪魁祸首

90%家庭破裂都是为生活细节。

世上最难帮的事情恐怕就是婚姻问题了,因为这里面存在着太多的细节问题,很多事情只有当事人自己清楚,而他们又常常犯糊涂,所以保持婚姻长青的秘诀掌握在夫妻的手中。

牙膏要从底部挤起,还是随意从哪个地方开始挤?洗干净的袜子是叠合在一起,还是随便放起来就行?早上起来是先刷牙再吃早饭,还是吃完早饭再刷牙?……不要小看这些看似琐碎的小细节,婚姻家庭专家告诫我们,恰恰是这些,而不是买房子买车这样的家庭大事件,往往会成为夫妻翻脸的导火索。细节是魔鬼,对婚姻也是如此,多少桩信誓旦旦的婚约在经过生活细节的敲打之后,最终以土崩瓦解而收场。

90%的婚姻问题都出在细节上

广东省家庭教育讲师团团长刘树谦教授在接受采访时表示,在他平时接触的离婚咨询中,超过百分之九十的婚姻都是因为细节而导致失败,就连当事人也承认这些都是“小事”,可就是这些小事导致了婚姻破裂。导致婚姻破裂的前几位“小事”包括:对孩子的教育问题,和家族其他成员的相处问题,对外的人际交往问题,个人生活习惯问题,对金钱的态度问题……

“婚姻是什么,我们处心积虑维护它,似乎这就能证明什么,也似乎从中就能获得某种心灵上的安宁和行为上的后盾,然而这纸契约之下,又有多少看不见的暗流和漩涡。”一位在婚姻中遇到难题的女性在写给某情感专栏的信里如是说。而造成绝大多数婚姻暗流和漩涡的,正是那些琐碎的细节。比如说,一对男女离婚,只是因为男的不习惯做家务,女人习惯在床上吃零食;还有一对离婚夫妻,只是因为女的认为男的应该帮她买内衣,男的认为女的应该为他擦皮鞋;还有的理由更“夸张”,只是因为炒西红柿炒蛋时,女的坚持放盐,男的坚持放糖,结果每次一做这个菜就必然会大吵一架。成就爱情的往往是细节,但毁掉婚姻的也往往是细节。

一个离婚女性对细节的“指控”

世界上没有完全相同的两片叶子,这个道理人人都懂。可是人们不懂的是,细节怎么就能毁了婚姻这栋坚不可摧的大厦?一位离婚女性朋友回答了这个问题。她说:“生活是由细节组成的,惊天动地的大事一辈子也遇不到几件,影响每天心情的就是那些鸡毛蒜皮的小事。”能否谈谈这些小事是如何造成杀伤力的?这位女性朋友举例说:“我认为家里应该请保姆,他说请保姆不安全;我说家里应该多点暖色调,他说这样娘娘腔;我说书看完要放回书架,他却习惯了把书到处放;我说出去吃饭要穿得整齐点,他说我多此一举;我说每半个月要去看一次电影,他说在家看碟就行;我说应该做完家务再休息,他说第二天一早再做家务也没什么;我说孩子要自己带,他说送回乡下由老人带就好;我说不应该在孩子面前说粗口,他却认为这没什么;我说孩子应该多点出去长见识,他却说外面细菌多最好呆在家里……总之,我们每天都要发生争执,有时是忍无可忍地大吵一架,久而久之,我们俩都厌倦了。”

这位女性朋友告诉记者,在正式离婚前,这对夫妻曾试过试离婚,彼此分开,然后又开始发疯似的想念对方,然后又纠缠在一起,但很快就被对方身上的刺扎疼,然后又分开,如此周而复始了多次,最终才下定决心离婚。她说:“虽然要经历痛彻心扉的离婚之痛,虽然离婚后要一个人带孩子,可是我还是宁愿过现在的生活。”离婚后有了距离,现在反而只看到(或者说体会到)对方身上的好,这对于两个人来说,何尝不是好事?

婚姻最怕“上纲上线”

为何细节可以摧毁婚姻?一位情感专家指出,这是因为当事人容易犯“上纲上线”的毛病,归根结底就是“谁爱谁多一些”和“这个家到底是谁说了算”的问题,所以做菜是多放点盐还是少放点盐就不是口味差异的“小事”了,而是谁应该迁就谁的原则大问题,很多人在遇到这样的“小事”时心里都会冒出这样的念头:“他/她还是不爱我,要不他/她肯定会让着我。”

尤其令这些夫妻感到痛苦的是:为什么我们谈恋爱的时候那么幸福,结了婚之后却发现完全不是那么回事?就像一位离婚男性所说:“结婚前,女朋友每次见你都打扮得漂漂亮亮,你觉得很有面子,结婚后,你发现老婆的漂亮都是需要金钱和时间去维护的;结婚前,女朋友总是嗲嗲地很依赖你,你觉得很有男人的感觉,结婚后,你发现老婆什么也不懂,事事需要你去做;结婚前,女朋友天天记挂着你,每隔一小时发条短信给你,你觉得心里甜滋滋的,结婚后,你发现老婆每时每刻关注你的动向,让你觉得没有自由,烦不胜烦……”但女性也有她们的苦恼:“结婚前,男朋友很帅,带出去很满足自己的虚荣,结婚后,发现老公的帅像是万有引力,把很多讨厌的花蝴蝶引了过来;结婚前,男朋友事事听你,显得特别有男人气度,结婚后,发现老公大男子主义严重,什么家务也不干;结婚前,男朋友对你特别大方,你想要什么都给,结婚后,你发现老公不仅对你大方,对他所有的狐朋狗友都很大方,你们家的每一分钱都可能变成朋友的;结婚前,你觉得男朋友真浪漫,生活真有情趣,结婚后,你发现老公不仅对你浪漫,还想对所有的美女浪漫……”

此外,更深层的社会原因是,受过高等教育的人们对婚姻质量的要求逐日提高,明白婚姻并不是保住一纸婚约就是成功,更应该是婚内生活的和谐美满,但是这种刚刚苏醒的“要求”没有得到很好的引导和规范,并不知道什么尺度合适,所以就容易要求“过头”,结果就导致以离婚收场。

专家如此说:婚前了解不够是关键

刘树谦教授表示,细节之所以可以毁掉婚姻,主要还是因为双方婚前了解不够,婚姻基础薄弱,再加上社会氛围开放,每个人面对的诱惑也大,所以结婚后因为“小事”而离婚的情况也就多了。刘树谦指出,目前中国的婚姻情感教育还相当缺乏,很多人从小学到大学都没有受过相关教育,对于恋爱、婚姻、情爱和性的教育,大学生都接触得太少了,更不要说体验了,所以婚姻往往带有盲目性和冲动性,虽然一些电影、杂志也传递着这些方面的内容,但都是零碎的、个案的,没有系统的理论整合,所以也就缺乏指导意义,而西方国家却有专门的课程和导师,和学生谈婚姻、谈家庭。

刘树谦称,遇到细节考验婚姻的时候,有如下三条“婚姻守则”要遵守:第一,不要试图去改变对方。成年人是很难改变的;在一定程度上说,你想改变对方就等于不爱对方了。第二,帮助对方提升。提升不等同于改变,提升是创造条件让对方自发地变得更好。帮助对方提升的前提是:这么做是因为我爱他,而不是为了我自己方便或是我自己恐惧。第三,要用心地经营婚姻。从生活的细节方面,包括性,都该好好地经营。

婚前必问的15个问题

为了避免婚后在生活中发生细节碰撞,《纽约时报》曾经开出婚姻专家列出的“婚前必问的15个问题”,这些问题适合每一个人阅读。
我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?
我们的赚钱能力以及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的?
我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?
我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
卧室能放电视机吗?
我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论孩子将来的信仰问题吗?
我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
我的家族最让你烦心的事情是什么?
我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?
我们是不是充满信心地面对任何挑战使婚姻一直往前走?