有些人无法拒绝别人的要求，不敢向别人说“不”，结果往往压抑了自己内心的真正需求和真实情感，久而久之出现某些心理问题；而且这种一味顺从反而容易导致在婚姻和人际交往中难以恰当地处理各种关系，从而屡生困扰。

如案例：“我是我们家唯一的男孩子，也是四个孩子中最小的，在我们家里打架一直有一个非常奇怪的双重标准，”一个新客人说，“我几个姐姐，比我大三岁到七岁，在我小学六年级以前，她们一个个长得都比我高，比我壮，她们总是利用体形和体力上的优势把我打得鼻青脸肿，几乎打得半死。”

“最奇怪的是我父母的态度，他们总是对我说：‘你是男生，男生不打女生的，那是一种野蛮的行为’。我不明白，她们三个联合打我一个，我只是防卫打回去，就叫野蛮行为？”他惭愧得说不下去了。但同时，咨询师也明白了他来求助的问题的原因：他为什么总是无法拒绝他妻子永无休止的要求，为此而搞得筋疲力尽。

燕园博思专家认为：当父母教导儿女对别人设立界限或对人家说“不”是坏事时，他们所传给孩子的信息是——别人可以在他们身上为所欲为。因此，父母让自己的孩子毫无防卫力地进入充满“邪恶”的世界。那些“邪恶”常常以爱控制人、操纵人、或剥削人的姿态出现，也可能以各种不同的诱惑试探人。

要在这样的世界里感到安全，小孩需要有能力说出下面这些话：“不”、“我反对”、“我不要”、“我选择不要那样”、“停止”、“你这样会伤到我”、“那是错的”、“那样不好”、“我不喜欢你摸我那里”。

阻挡一个小孩说“不”的能力，将使那个小孩的一生残缺不全，受过这种伤害的成年人，将可能在成人世界里对坏事说“好”。

这种界限上的冲突叫“顺从”。一味顺从的人有朦胧不清的界限，他们会屈服在别人的要求与需要中。他们不能单独存在，不能和那些想从他们身上得到东西的人分开来。比如，一味顺从的人会为了要与朋友“相处得很好”，而假装喜欢朋友所要去的餐厅或电影。他们会把自己和别人的相异性减至最低，以避免纷争。一味顺从的人是变色虫，等过一段时间后，就很难将他们与四周的环境分别出来了。

不能跟坏事说“不”，是会蔓延的，不只使我们在生活里无法拒绝坏事，还常常让我们无法辨认出什么是坏事。许多一味顺从的人要到为时已晚了，才发现他们处于一种危险，被虐待的人际关系中。

这种界限问题使得人身上那些对别人说不的肌肉瘫痪了。每次他们需要保护自己去跟人家说不的时候，那个字就哽在喉头，硬是讲不出来。这有很多不同的原因：

怕伤害别人的感情

怕被人遗弃与跟人分离

希望完全依赖别人

怕别人生气

怕处罚

怕羞愧

怕被人贬低，说他有多坏或多自私

怕自己内心太严格与苛求的良知

最后一项恐惧其实是种愧疚感。当我们为愧疚感所屈服，我们就会听信自己内心严厉的良知。当我们害怕违背严厉的良知，我们就无法去面对别人，正视冲突，也就是说，我们会对坏事说好，因为不这样的话我们就更内疚了。

有一种健康的顺从是内外合一的顺从，即有怜悯心的顺从，不是外在顺从而内心却充满愤恨不平，即牺牲的顺从。一味顺从的人让自己挑负太多的责任而设下太少的界限；不是因为他们自己的选择，而是来自内心的恐惧。