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恩怨里的君子小人说,能容否?

人生故事

(一)

听到一个女儿的故事,最近一年都活在深深的愧疚当中:

在一次坐车出外的时候,她的妈妈因为保护她,在车祸当中严重受伤;女儿非常感恩妈妈的舍身相护,事后各种方式对妈妈加倍的孝顺。

没想到,一年多后的一次本来视为孝顺安排——泡温泉,引发了脑溢血,妈妈反而留下了终身的残疾。

说到此处,女儿眼泛泪光,伤心内疚的抬不起头,为何此处“孝感不动天”?老天开这样的玩笑来让自己堕入更深重的愧疚当中。

(二)

初入职场的她业绩跟不上,随时面临被解雇的风险。

一位有权势的闺蜜动了动嘴皮子,就帮她成就了一个大单,轻松应对了年度考核甚至得到了上司的重用。

但是她困惑不已,人情尚且不知道怎么去偿还,下一次的季度考核难道继续寻找这种权力的庇护吗?

在虚高的业绩光环笼罩下,我没看到她一丝的喜悦,更多的是对于未来的担忧和对朋友的恩惠的手足无措。

自己是个不值得的人,好像在她的额头上写着。

然后朋友得罪了,事业更没有信心了。

(三)

男孩子曾经抑郁到将要了结自己的时候,得到了一个女孩的关怀而得到了重生,铭感五内的他决定一生不离不弃。

然而相恋一年多,两人却因为学校和职业的选择,为人处世和兴趣爱好的不同,越来越觉得今后难以走到一起。

曾经为了女孩能入读自己的学校,男孩多次翘课和冒着挂科的危险陪在女孩学习的路上。女孩几番挣扎,最后还是“不是状态,没有信心考上”,男孩又一次堕入了前景迷茫和深深的自责当中。

曾经是承诺,如果兑现,是不是只是一种束缚?


曾经是承诺,如果兑现,是不是只是一种束缚?

恩怨为何?

人世间有很多人与人之间的交集和纠缠,每个人都有自己的诠释系统。

第一个故事里面的女儿,如果换了一个亲情角度来看,转而关注兄弟姐妹和亲戚朋友之间的感情支持 ,内部这份忧伤可能就能转淡。

第二个故事里面的小职员,如果换了一种关于努力的理解,感谢闺蜜的紧急援手,不但觉得命运对自己不薄,还能联想到未来还有很多可能发展的空间。

第三个故事的男孩子,如果对亲密关系换一个思考方式,把处理恋情的方式建立在真正的两情相悦,而不是过多的建立在彼此付出和关于未来的筹谋上,也许会在女孩的学校等级上少一些偏激,对女孩的学习更加放松和信任。

如果各种类似的际遇发生在你的身上,你会看到自己固着的价值观,把同样的故事,牵扯出自己内部的恩怨情仇吗?

问题的角度,某个概念的价值水平,乃至关于个人和人际问题之间的思维方式,它们就是这样,批注上你的情感色彩,然后就默默的改写你的生命脚本。

做真正的自己,就要看清楚这些生命的脚本写着什么?怎么写出来的,有没有改写的可能?

感谢恩怨带来的情绪困扰,透过它们,你能洞察内在的那些条框和信念。

若能看见,踏上去,或者再一脚踏碎,又有何难?

停止纠结,不单纯的换个想法就买账,而是允许多个想法,甚至还要消化各个对立不和谐的想法,在更大的一个格局里面找到它们各自的位置和意义。

人不分君子和小人,而是情绪背后的“起心动念”往往被人为的划分为君子和小人。

 子曰:“君子怀德,小人怀土;君子怀刑,小人怀惠。”

——《论语》

受过良好教育的人想做君子,怀德怀刑(总是怀揣着道德,担心着刑罚),但私下里那个小我时刻都惦念着此刻要快乐,怀土怀惠(总是思恋着故土或者熟悉的舒适区,围绕着私心小利难以跳脱)。

如果把自己贴了个标签,着了个身份,认为自己必须是君子,或者揽自己为小人,放纵自己,那剩下的那部分不为自己承认的“本我”和“超我”,不得舒展,活得就无法丰富立体,难以奔放和体验极致的动感!

曾国藩的一次辍官归宁后,到再次登上历史舞台中央靠的是悟懂了何谓“和光同尘”,就是不屑于做无畏的清官(如海瑞),而是致力做能成大事的能官!

如果再高一个格局去看君子和小人,又会有另外一番感悟:两个不同方向的观念,态度和处事的假设,能不能共存在我们身体里面呢?好像曾国藩一样,一边给自己以“做大事”的目标,一边和那些蝇营狗苟的官员们一起商讨一下怎么讨皇帝的欢心,怎么骗政敌退位让人。

让人惊喜的剧情将会发生。

让观念也跟着成长和进化

当我们迷惑,踌躇,忧伤,悲痛,难过的时候,万万不要舍弃自己,贬低自己。

每个人生而为人,都有权力做自己的主人,负面的情绪,是因为内部观念和外在变化不和谐带来的体验,如此真实的反应着我们内在的人生脚本。

允许它们的存在,怀揣着各种原始反应——它们来自我们的祖先,摸索着生活的经验踏着地板,接受来自更前沿,适应性广泛的认知和道德教育,庆幸自己还能用自己的大脑,选择和整理着属于自己的注释。

慢慢的,路就宽了,情绪也不再固着,来去如风,清爽拂面,却也不带走一片云彩!

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