婚恋心理 – 广州市慧苑心理咨询有限公司

接纳的故事

丁超兵 — Wed, 19 Jul 2017 08:44:44 +0000

《接纳与表达，用心理学经营婚姻》一书中，开篇的故事《美女和野兽》故事的分析就很吸引我，先分享一下作者写的：

《美女和野兽》中的贝尔，原本很害怕丑陋的野兽，可是当她必须在野兽的城堡住下来换取父亲的性命后，她没有自怨自艾，也没有充满对野兽的愤怒，而是利用城堡中的书本、钢琴和玫瑰花让自己感觉很开心。

面对野兽的时候，她显得很心平气和而坦诚，即时拒绝野兽的求婚会让野兽愤怒，她也能坚持依据自己的真实感觉，带着害怕一次次地拒绝。在相处的过程中，贝尔越来越感受到野兽内心的善良和美丽。当她离开野兽去看望自己的家人后，野兽非常悲伤，甚至快要死去了。

这时候，贝儿就想马上回到他的身边，她甚至问自己：“为什么我不能嫁给他，我和他在一起很快乐呀。”

她的这个决定终于解除了野兽身上的咒语。在整个过程中，贝儿从未把自己幸福的决定权交出去，而都是自己在承担。

以下是作者的分析：

当贝儿必须和一个丑陋的野兽生活在一起时，她没有认为野兽毁灭了她的幸福，而是尽一切所能在城堡中寻找快乐。

——不去期待别人来让自己幸福，也就不会认为别人能毁掉自己的幸福。

当贝儿每天都要面对野兽的求婚时，她没有因为害怕野兽的愤怒与悲伤而违心地答应。

——人如果能够清晰地根据自己的感觉去做选择，就不会再去抱怨别人如何让自己痛苦了。

当贝儿真的感受到她的心已经被野兽的善良、诚恳以及他们之间的交流所带来的快乐打动时，她决定嫁给一个人人都会害怕和躲避的野兽。

——能依据自己的感受而不是别人的判断来做选择，才能找到属于自己的幸福。

再反过来看看野兽，他在贝儿住下的第一个晚上就问：“我是不是很丑？” 贝儿回答：“是的。“在得到这个回答之后，野兽竟然进一步问：“你愿不愿意嫁给我？” 贝儿回答：“不。” 野兽听到这个回答后很生气，拂袖而去，但是其后的几个月，他每天都会再次求婚，既没有强迫贝儿答应，也没有放弃自己求婚的权利。

再明知自己失去贝儿会很痛苦的情况下，他还是尊重贝儿的需要，让她回去看望自己的家人。他的善良终于打动了贝儿的心，她愿意嫁给他了。

在这个过程中野兽为自己的幸福做了些什么呢？

野兽没有因为被施了咒语变得丑陋就认为自己失去了获得幸福的权利和机会，而是主动给自己创造了机会，让贝儿能来城堡。

——不相信自己能得到幸福的人，等于放弃了得到幸福的机会。

虽然野兽知道自己很丑，但他仍然坚持向贝儿求婚，因为他相信改变是有可能的。

——抱着一成不变的想法，拘泥于自己过往经验带来的观念，常常是无法幸福的关键因素。

野兽出于对贝儿的爱，满足了贝儿去看望家人的渴望，当贝儿因为姐姐的阻挠没有如期回来时，他选择了承担可能失去生命的后果，而不是指责和抱怨。

——不敢承担后果的人，就不敢做出选择，而选择有时恰恰创造了幸福的可能。

从贝儿和野兽最终找到彼此幸福的过程来看，他们没有指责、抱怨和强迫对方，在真实表达自己的同时，允许对方以他自己的方式存在。

这就是接纳与表达的故事。

昨天的文章里，我引用了海子和李安的故事，今天反过来一想，为什么我会引用他们的故事呢？我一直相信，这个世界是有能量场的。你遇见的人和事物，都是通过你的频率吸引而来，他们的到来是有道理的。或者让你明白一些道理，或者陪你走一段路。

海子和李安最大的不同，昨天我没有写出来，因为才悟到，是接纳的问题。网上说海子的死因最大可能是和感情受挫有关，还和家庭环境有关。在走的那年，海子想离开法大离开体制下海去海南创业，被父亲怒吼，认为他在毁掉自己，海子吓得像个受伤的小孩。

反过来看李安，他非但没有海子顺畅的学业、才华也没有早早被认可被看熬，父亲一直各种阻挠和不认可，但李安坚持了走下去。

同样是面对他人的不认可，这个时候能坚持做自己的人，才是真正地接纳自己。

海子需要通过外界的认可，才认可自己，是向外求的行为。李安从小就不被父亲认可，他选择了离开这个环境，环境再不友善，他也没有否定自己。

在依靠妻子养家的六年，除了做家务照顾儿子，他将和儿子一起等待妻子下班的情景描述为”等待英勇的猎人妈妈带着猎物回家”，从这样的描述中可以感受到他的乐观和对妻子的感恩，没有丝毫 ”我不是男人，我真没用“的负性的内心旁白。

总体上说，李安是有稳定的自我的，不因为环境不友善而自我否定。他的情绪起伏，更多的是对家庭的愧疚，这是基于在家庭角色中责任感的体现。

所以为了家庭，他也尝试去适应环境，放弃做电影，去学个电脑好有个一技之长养家糊口，他想的是，“或者电影这个梦想离我太远了。”，依然没有“我很没用，我是个废物”之类消极的自我否定的话。

获奖后记者采访李安，问他太太是怎样支持他的工作，李安说，“leave me alone.” 太太最大的支持，就是不管我。

是的，李安有稳定的自我，不干扰他，给他一个耳根清净的环境，就是最大的支持了。

不仅李安真正做到接纳自己。他的太太也是一个这样的人，才能够 “不管他”。

在李安成名前，他的太太是这样的：

婚后我和惠嘉人隔两地，她继续念书，我在纽约剪辑毕业制作。1984年5月，我还在等毕业作冲印出来，大儿子阿猫诞生时，我这个爸爸还不知情地在纽约公园里玩棒球、丢飞盘。直到晚上回家，才知太太已经生产，第二天赶忙搭机飞去伊利诺伊看妻儿，当我傻傻地冲进医院时，大家一见我来都高兴地鼓掌。原来头天半夜惠嘉独自进医院时，医生问她要不要通知丈夫，她说：“不必。”问要不要通知友人，她也说：“不必。”她感到羊水破了，自己开着快没汽油的车子来到医院，院方还以为她是弃妇。

她的个性就是很独立，自己能做的事就不愿麻烦人。本来我们说好，腹中胎儿的头部开始移位往下转时，大约是预产的前一周，我回伊利诺伊来照顾她，结果她也没告诉我。所以老二石头出生时早产，我就特别盯在一旁，她还是频频赶我走：“杵在这儿干吗，你又不能帮忙，你又不能生！”挤孩子出生时，我去拉她的手，她还把我挡开，让我一点参与感都没有。

李安成名后，太太还是这样：

前些日子我和太太到纽约法拉盛的华人区去买菜，我把菜装上车，太太到停车场对面的路边买西瓜，有位台湾来的太太对她说：“你真好命，你先生现在还有空陪你来买菜！”

你有没有搞错啊，是我今天特别抽空陪他来买菜的！”那位太太听到我太太这么说，一时气结，半天接不上话。其实以前她就很少陪我买菜，现在也一样。

太太就是这样一个能接纳李安，从来不去评判李安的人，自己又非常独立有个性。有句话：你如何挑剔别人，就如何挑剔自己。

反过来，我们首先接纳了自己，允许自己和别人不一样，也才会接纳别人和我们不一样。再亲密的双方都首先是独立的个体。

我们有相同，我们又很不同。

我们因为有共同点有共鸣走在一起，我们彼此包容对方的不同，为对方保留各自的空间。相互依靠而不依赖，相互欣赏而不指责，共同成长而不是期待对方变成自己喜欢的样子，让对方改变来满足自己。

在上次和家人发生争论之后，我终于意识到，以前的我也是通过别人的认可来认可自己，当她们不认可我，无法理解我，我就会有情绪，不想和任何人说话。

从家里回来，我关闭了朋友圈，不再和家人联系。我想安安静静地过好自己的日子。关系处理不好，那就先放一放。他人怎么看不重要，生活是自己的，我继续好好的过。

内心曾经脆弱的地方有了渐生的力量，这是心理学迷人的地方。

人生只有一次啊，走了个过场去体验。不管向左走，向右走，条条大道通罗马，殊途同归。

前两天和朋友相约去一个地方，发现我们同时到达同一个站，而且距离终点相同的距离。朋友说，也许我们在同一个列车。我下了车，想了一小会，向左看还是向右看，向左吧。转过头，恰好看见朋友。我们俩相视一笑，“有缘总能相见，”我说。“殊途同归”朋友答道。

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你是有爱无情的人吗？

肖, 传奇 — Thu, 22 Jun 2017 02:01:44 +0000

感情需要感受来传达

一位美丽的女士坐在我面前，精致的脸庞愁容紧锁，诉说着老公出轨的事件，“如果他真的喜欢她，那我放手。我不希望他为难。”

“你爱他，但你的感受性或许比较弱。听恁诉说从恋爱到现在的经历，我感觉不到你们之间感情的温度。”我说出对女士最直接的感受。

女士抬起眼睛看着我，继而垂下，叹了口气，“是的，他曾抱怨我从来都不关心他。”

那英的歌“你永远不懂我的心像白天不懂夜的黑”一句歌词唱出了多少人的渴望，渴望一个能感受到你感受的人存在。

撇开心理学“你不需要别人懂你，不需要别人爱你，你要的全部可以满足自我满足”的理想状态，丛林浪荡、山间隐居、湖边独处，也不在此讨论范围。回到这个真真实实存在的、每天必须打交道的社会，感受别人的感受是生存必备的利器。

短片中在情绪中的小狐狸好像陷入一个地洞里，他从底部大叫说，“我被困住了，这里好黑，我快受不了了！”

小熊：“我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。”就像是搬了梯子从洞口爬下来，来到狐狸身边，和它一起感受在洞里的感受。

长颈鹿：“哇，真糟糕啊，对吧。”像是从洞口探头往洞底看，观望的吃瓜群众说的话。再打个岔，“呃，来个三明治吗？”问完自己先咬一口，全然对对方的感受无所谓的样子。

“我和你的感受在一起。” 我们更愿意和这样的小熊交往，远离隔靴搔扰的长颈鹿。

别与自己太近，与别人太远

生活中总有那么些人：

Ta可能是个女汉子：

去逛街，你刚拿起一件衣服，还没往身上比划，身后传来一催定音，“不好看。”

——摊手，表示无语。

Ta可能是你爹妈：

准备出门，千千万万个妈跳出来，“外面这么冷，你就穿那么一点啊？快多穿点。”然后怎么说你不冷她都不相信。

——有种冷，叫你妈觉得你冷。

Ta可能是直癌男友：

当你生理痛得无语名状，直癌的他，“真的那么痛啊。”

——你装一个我看看。

Ta可能是楼下卖豆浆的大叔：

老板可以微信支付吗？

不能，因为我不喜欢微信支付。

哦，我微微一笑，意会。

新闻播过，做生意的贴个支付二维码在外面，一不留神二维码被换了，顾客付的钱全到骗子那里去了，吃亏的是顾客。

——呵呵，解释就是掩饰。

Ta可能是常见的职场小白。

……

这些人有明显的共同点：

1、直勾勾地说出自己的想法。清水白菜，不加调料。菜的品质是好，就是入口无味了点。

2、关注自己胜于关注他人，以己度人。Ta说的也许是事实，但肯定不是站在对方角度来说的。

3、重事实，讲道理。对，你说的在理，可你说话的方式我不爱听。

他们和感觉之间像隔了一堵墙。

知冷知热，拒绝有爱无情

可我好像感受不到别人的感受，怎么办？

1、倾听。重点听他人话里有没有情绪用词，仅仅是听，不发表自己的意见、评价、看法，做到这一步，已经让别人有继续倾诉的欲望。

2、观察。观察他人的非言语行为。观察非言语行为的前提是，对对方平时的行为表现有基本的了解。比如，眉头紧缩可能表示在思考、纠结，也可能是散光厉害造成的皱眉。对方平时即使是思考问题也没有皱眉的习惯，而此时眉头紧缩，那就很有可能是思考烦心事了。

3、陪伴和交流感受。通过听到的看到的，此时基本可以了解对方表面的情绪，尝试着和ta交流ta的感受。

做到这三步，起码能练就一颗知冷知热的心。

若是还能深入到与ta潜在的情绪共鸣，一不小心变成读心高手。

心理学上有个最常用的词：同理心（Empathy），又叫共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即与人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

表达同理心过程中，最重要的是拼命克制自己【看到你那么难受，我无法接受自己无能为力的样子】，于是总是试图给出解决问题的办法。

在短片中，我们听到试图积极回应对方又很欠揍的对话：

“我流产了！”

“哦，但至少你知道你能够怀孕！”

“我觉得我的婚姻正在破碎……”

“至少你有段婚姻。”

“John快要被学校退学了。”

“至少……他还是个优等生。”

记住：

【回应】很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是【连结】。

愿我们不要成为有爱无情的人。

做个知冷知热的人很重要。

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你的眼泪流得值不值？

肖, 传奇 — Thu, 22 Jun 2017 02:01:42 +0000

“哎，就差一点。”老何开着车，回想刚才谈合作的画面，摇了摇头，“可恶！”，心烦意乱之际，不由加快油门朝家的方向驶去。车开到自己的小区，老何的节奏明显慢下来。他不知道打开门会看到怎样的一张脸，最近家里也是够乱的。

果然，还没到门口就已经听到宝宝哭声震天，老何一阵烦躁。推开门看见妻子和妈妈在哄小宝，“不哭不哭啊，”妻子抱着小宝来回走动。看见老公回来，妻子抱着小宝欲走上前“爸爸回来了。”结果还没走到老何跟前，听到老何喊了一句“他哭你就放着呗！”老何口气里带着不耐烦，想要躲起来清净一会。

妻子看着老公一脸不悦，“不爱孩子就是不爱我，”想到这，妻子眼泪刷刷地下来了。烦躁的老何见状，气从一处来，“哭哭哭，整天哭，他哭你也哭，回到这个家烦死了。”老何这么一说，妻子哭得更猛了，边哭边收拾衣物带着宝宝逃回娘家。

烦躁的老何，没有好奇妻子的反应，为什么我说孩子妻子会哭呢？也没有对自己发出好奇，为什么合作不成功我会烦躁？为什么听到小孩哭我更烦躁？

心有预设的妻子，没有好奇老何的反应，发生了什么事呢？他为什么心情不好呢？也没有好奇为什么老公这么对孩子，我会觉得不爱我了呢？

他们各自内心藏有对方不知道的想法，遇到一些事件情绪一点就燃。

回到婴儿的世界，那时的我们对世界充满好奇，所有的感官被打开，一切都是鲜活的。而当我们开始有了思考的能力，对发生在身边的一切有了自己的理解和想法，这些想法没有得到及时的消化引起了情绪时，我们就无法对别人的表情、言语和行为发出好奇心，无法怀着纯粹的好奇心去了解现象背后的世界了。

为了自我保护，我们甚至开启各种自我防御机制，如压抑，我就不说，都怪你不懂我—强烈谴责你不懂我—你TM就不懂我；如逃避，卷衣服逃回娘家的妻子；如失忆等：

电影《春娇与志明》春娇与男人志明交往了三年，订婚的前夕，忽然志明变心了，母亲知道春娇十分爱志明，担心她想不开，就好言安慰她，哪知春娇说：“志明是谁？到底发生什么事情？我和他是什么关系？为什么我一点也想不起来？”

6岁的小女孩被妈妈打后，好奇心本能冲破皮肉之痛发出的疑问简直让成年人惊呆了！

你打我的时候我都会哭，你是不是很想要我哭？

我哭了你就开心了是不是？

你说了我不听你也要好好说，也不能打人呀！

你把我养成这么大，还打我，还骂我，还在我耳边叫。你有什么道理啊妈妈？

你说今天不打我的，你还骗我，你还骗我！你想怎么样啊妈妈？这翻话是不是很接受不了？

你想让我怎么样？

打我打我，打到我几岁为止啊？你想让我干什么？你想让我干什么？

看到这里，问问身边千千万万的老何和妻子，这也是我们咨询当中经常问来访者的，“生气为什么要打闹呢？”通常来访者会停下来进行思考她们曾经认为理所当然的行为反应。

那你呢？

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爱情中的女人，请好好爱自己

肖, 传奇 — Thu, 22 Jun 2017 02:00:59 +0000

作为一个在大学里常被班上女生称为“知心大妈”的男人，上至大姨妈，下至小九九，啥都能聊，也啥都得聊！因此，大家都觉得我算得上是一个极好的男闺蜜，女生不管遇到什么烦心事，都会找我聊！聊完以后，就都又开开心心地该吃吃该睡睡去了。

在那段被冠以“知心大妈”无上荣耀的日子里，听得最多的并非是大姨妈的苦恼，而是女生们感情的那点小事！对，感情确是那么点小事，鸡毛蒜皮的小事。但就是那么点小事，也足以弄得各位平时看上去大姐大的女生异常的娇弱！每次看着她们那郁闷的样子，我总会说何必呢！却也是心疼的很。

不管她长得如何，也不管她性格如何，我每每总能听到这样的言辞“为什么我这么爱他，他还是喜欢上了别人”“为什么我对他这么好，他还觉得我们两不适合”。听得多了，我发现这些女生都有一个共同的特点，她们所倾诉的焦点永远都是自己的男朋友，她们所关注的也只有自己的男朋友。

结局往往是令人惋惜的，直到最后分手，两个人也只能以性格不合草草了之，有些女生反而还会被一句“是你太自私了”伤得体无完肤！听到这里，我往往也会有愤怒之情，但作为一个有职业操守的“知心大妈”，我必然是不能变成一个泼妇似的包租婆当场骂街的！面对一段美好的爱情，在惋惜之余，却依旧需要思考，爱情的结束当真是因为性格不合吗？还是因为爱情中的她真的是太自私了？

思来想去，我才真的明白，天下哪有完全相合的性格，真正自私的人反而指责别人才是自私的。因此，每当一个失恋的女生在纠结是不是自己真的太自私的时候，我往往会回答她：“对，你对自己太自私了，把爱都留给了他！”

听到这，她会停止哭泣，并瞪着若大的眼睛看着我，似乎不能明白这句话的意思。我告诉她，我知道你很爱他，爱他甚至超过了爱自己，你甚至把一切都给了他，这样的你又怎么会是自私的呢？但是在爱情中你却遗忘了自己，你忘记把那么一点点爱留给自己，你对自己才真的是那么的自私。

爱不是索取，爱是给予，但爱并非是毫无保留的。一个会爱自己的人才会懂得如何爱别人。你总觉得把自己的爱全都留给了对方，对方会是幸福的。殊不知，沉浸在爱中的他也许正在因爱窒息。

每个人都不是自私的，而愿意将自己的爱全部付出给对方的人又怎么会是自私的呢？然而，每个人都会有一个小小的愿望，也希望我爱的他也能够将他的爱完完全全留给自己。也许对他而言，是做不到的。正因为如此，他才不得已说出“你是自私的”话。

留一点爱给自己，也留一点心灵空间给你的爱人。爱并不是用来束缚对方的，爱是婚姻的基础，但不是婚姻的牢笼。对于每一个女人，无论你是处在热恋期，还是已经迈入了婚姻的殿堂，都请留一点爱给自己，好好爱自己。因为这样的你，才能更好的表达爱，才能留下你爱的人。生活是自己的，爱情是自己的，婚姻更是自己的。无论你走得多远，走到哪里，爱情中的女人，请好好爱自己！

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未婚夫做恶梦给他戴绿帽子

肖, 传奇 — Thu, 22 Jun 2017 02:00:05 +0000

去年十月我们由亲戚介绍认识，俩家知根知底，门当户对，相处了两月后，我对他提出不合适，原因是不成熟，不是我喜欢的类型。他极力挽回，说给我三天时间，再好好想想，希望给他一个机会，三天之后我态度坚决，依然分手。

今年初四，媒人带他到我家（我们这边有个习俗，年后走亲戚），爸妈见了他，还挺满意，感觉他老实，实在！我和他同龄，感觉他没我成熟，妈妈说同龄人女生相对比男生懂事，你们都生活在爸爸妈妈身边，没有经历过大风大浪，成熟还需要时间。朋友也说“没有娶过媳妇、没有养过孩子，你希望他多成熟”？！就这样断断续续，我们又联系起来，在他父母、我父母、亲戚的簇拥下，这个月的二号我们订婚，也定了今年十月底结婚。

越发的我心中无数个不确定因素，不知道要不要跟他结婚或者再晚些时间，我不知道喜欢他什么？！今天一早，接到电话，说做恶梦了，梦到我给他戴绿帽子，还生了一个女儿，把女儿扔给他了，我自己上山做尼姑，然后弄的两败俱伤。还说，他在我面前很自卑，一点自信都没有，说我对他很重要很重要，所以才整天这样胡思乱想。随后，我呵呵一笑……

我虽长相不是非常出众，但个人素质好、会为人处事，没有不良恶习，人缘宽，也不乏追求者，特别是深交之后，更能看出我的为人，我想他的自卑不自信应该源于我的这些优点吧，他感觉自己不如我，不确定我会跟他死心踏地的过日子？！不确定他比我身边的其他男生强？！甚至在我身上看不到以身相许的情愿？！

本来，他不成熟，我就已经很不踏实了，现在我更不确定我们会不会长久，在他身上没有长相守的安全感，感觉我们两个好辛苦，会不会以后压力更大呢？！成熟确实不是一两天的事，可我真不想婚后做一个悍妇，万事先出头，我不想。都说当局都迷，所以我想听听您的建议，或者这不是件大事，我应该怎样对他说开我的想法呢？

——读者来信

苏芩回复：

相信他还是个不错的人。否则，你周围的亲友不会对他有一致的认同。

但也相信，这不会是那个能让你死心塌地爱上的人。短短不到一年的时间，你已经拒绝了他两次。这两次的拒绝对你和他而言，都是一种伤害，伤了他面对你时的自信，也伤了你面对这段恋情的信心。

于是感慨，这世上最终能幸福的走在一起的男女，不外乎两类：一类是一见之下便情之所钟；另一类是在长久的相处中彼此给了对方愿意携手走下去的信心。

你和他，不是这两类中的任何一种。

你和他的进展，一直是父母亲友在当推手。如果没有年初四的那个拜年、没有父母对你的耳叮面嘱，大概你和他就像两天平行线，今生不再有交叉点。可偏偏，他来了，父母相中了，你听父母的话了……其实，这也算是缘分的一种。

一直在想象你的样子，人缘好，追求者也不少。可为何一直没遇到可心的人呢？

若你身边有那么一个人出现，大概都不会与他进展到如今的地步。

可是又感觉，你是个心蛮大的女孩，想来也是，年轻女孩永远希望心界能扩展到无限，那里面有最优质的生活，只是，年纪一天大过一天后才发现：理想国度、理想之人，总遇不上。

原因在于，能实现理想生活的人，只有两类：要么运气极好；要么极有主动性。

如果不认为自己是前者，那就该在后者上下下工夫了。

其实现在的男友不见得真的不适合你，而是自始至终你们没有在彼此了解上面下足工夫，也许一开始你便对他有小抵触，尤其是家长安排的相亲里，不自觉的带了点逆反情绪，日后又慢慢在他身上看到了一些不喜欢的特质，更加夸大了自己的负面感受力。

目前的你们，或许都带有一点婚前焦虑症，很多男人都如此，一切都板上钉钉之际，会忽然开始害怕自己的决定是错误的。说到底，这也是太想获得幸福的原因。

如今不要多去想已然订婚的事实，先把恋爱的功课补齐，好好去感受这段感情，把该沟通的话都说开，像两个真正相爱的恋人一样，彼此坦诚，共同进退。

婚姻，不是目的。过得好，才是目的。

若只是为了结婚而结婚，那这样的选择，早晚会要后悔。

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新年特辑|新年催婚大作战！！！

肖, 传奇 — Thu, 22 Jun 2017 02:01:01 +0000

2015已经过去，2016已经来临，小编在此祝大家新年快乐，心想事成！

英国浪漫主义诗人雪莱曾经曰过：“冬天来了，春天还会远吗？”确实，春天是个令人兴奋的季节呀！所以，各位的母上大人也是极其兴奋的。闲得没事，你家老妈肯定要开始叫你回家结婚啦！

放到以前，那是逢年过节不收礼，收礼只收脑白金！放到今天，要是不带个媳妇女婿回家，估计连门槛你都迈不进！要是你真进了那个门，无疑是踏进了一个自己给自己挖的天坑。要知道，你妈和那些个七大姑八大姨可都是狠角色，会七嘴八舌地问个不停，“孩子，找对象没？”“啥时候结婚呀？”“你妈可等着抱孙子呢！”“我看隔壁村老王家妹妹的三姑的儿子不错，长得可俊着呢！”听到这，不被喷死的估计没几个了！

所以说呀，这青年男女逢年过节回家最害怕的就是被催婚了！你说说，到了那男婚女嫁的年纪，你老妈确实得经常叫你回家吃吃饭了，可这吃的都是鸿门宴呀！面对此情此景，哪怕就是良辰美景，花好月圆，也没有几个青年男女不犯愁的！

瞧瞧，本是活力四射的青年男女们，一到过年就都怂了！就怕回家那个相亲呀！不急不急！面对这些情况，让小编来给您出出招，开启新年催婚大作战模式！

今年不是流行什么租个对象回家过年么？小编觉得千万别做这种傻事！你想想呀！咱老妈都活了大半辈子了，什么男男女女没见过呀！那双火眼金睛亮得，一眼就把你给看穿了，你的那点小把戏迟早得穿帮。就算没穿帮，那也是咱老妈心慈手软，给咱留个面子呀！面对这种情况，咱就烧高香吧！没把咱一扫帚扫地出门就算好的了。所以呀，租个对象不靠谱。

那咋办呢？难道就单着身回家？

对！就是得单着身回家！正所谓，真的勇士敢于直面单身的人生，敢于正视咱催婚的老娘！所以说，怕个啥？咱就风风火火回家过年。道高一尺，魔高一丈，反正咱这小魔头都已经做了二十多年了，也不在乎再多做几年呀！就算咱老娘道行再深，咱魔性也依旧不减。过年催婚大作战，咱见招拆招！

攻略一：撒娇模式

这种模式似乎比较适用于女孩子，不过男孩子也可以尝试一下，毕竟老妈最喜欢贴心小棉袄了。每当老妈随口提起找对象结婚的事，你就可以给老妈来个深情拥抱，边撒娇边诉说着你自己会看着办的，或许还可以说说自己心里已有钦慕的对象了！咱就不信咱老妈心里不甜滋滋的！

攻略二：相亲模式

不就是相个亲嘛，又不是去上吊！管他七大姑八大姨的相亲介绍，咱通通答应！只要满足了老妈的相亲欲望，相亲的结果就算是然后没有然后了，咱老妈也不至于会一巴掌拍死咱！兵法有云，这叫欲擒故纵嘛！从心理的角度来解析，如果咱老妈的内心需求老是得不到一点点满足，那她肯定会烦死咱。要知道，谁不是给点阳光，他就快乐的呢？

攻略三：主动模式

正所谓要先发制人，老妈老是催婚，就是因为咱对找对象的事太不主动了！老妈这口锅都快烧红了，咱这块冷豆腐也热不起来，你说她能不急么？所以呀，咱得主动出击，和老妈谈谈她喜欢什么样的媳妇女婿。其实就是投其所好，老妈开心了，咱自然也就舒坦了！

总而言之，言而总之，不管哪种模式，都是为了讨好老妈，这样咱老妈才会手下留情！那老爸就不管了么？放心，这时你老爸肯定是看热闹的人，不过你也可以考虑和老爸达成统一战线，但顶多也就是考虑考虑罢了，要知道，这几十年你老爸都是你老妈的人呀！关键时刻，老婆大人才是天！

哈哈！不管怎样，在新的一年里希望大家都能找到心里的那个他，咱就不做那万年单身汪！

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成都12女子万元参加培训班学“嫁豪门必杀技”

肖, 传奇 — Thu, 22 Jun 2017 02:00:06 +0000

　　嫁豪门必杀技？

　　第1招接近

想与有钱人接近，要先打听他的爱好和经常出没的场合，用偶遇或者相同爱好的方式接近。

第2招约会

第一次约会时选择座位，应让灯光能够从斜后方30度到45度照射过来，这样显得脸庞更具美感。

第3招吃饭

与千万富翁去高档餐厅吃饭，不要点昂贵菜肴，要点价位适中、较普通的菜。

第4招职业

千万富翁最喜欢教师、公务员和医生，最不喜欢的是空姐、记者和小私营业主。

8日，在位于财富中心的“慧智女学馆”里，《如何嫁个千万富翁》的婚恋培训班正在上课中。培训班于5月27日正式开课，一个多月的时间里，共有12名女性报名参加，11人缴纳了10800元的培训费，用40个课时来学习如何嫁个千万富翁。她们的年龄为26～35岁，都是受过高等教育的白领。还有一位44岁的女学员自称资产过亿，缴纳了2万元的VIP培训费，除上课，还可享受和讲师一对一的沟通。

参加培训

有理论也有实践

8日上午，参加培训班的有7位女性，每个人认真听课的同时，也在仔细地做着笔记。

“我们不保证你一定能嫁入豪门，但会给女学员提供途径和机会。”女学馆的创始人及该培训班的主讲人苏菲称，培训班主要是为了打造优雅淑女，让女性提高自身的修养以及学习恋爱婚姻中相处之道。同时培训班和成都一些高端婚介机构有着良好的合作，这些女学员都有机会成为高端婚介的免费会员，并且可以不定期参加一些高端的社交酒会，增加与千万富翁相识的机会。

馆主背景

自称嫁富豪的成功例子

女学馆的创始人及该培训班的主讲人苏菲今年42岁。她称曾在一个世界500强的知名化妆品公司负责VIP顾客，还会帮助她们解决一些情感婚姻难题，随后专门出国深造并且获得了相应的婚姻家庭咨询资格，在37岁的时候嫁了一个资产千万的老公。

新闻链接

北京“嫁个有钱人”培训班引争议

2011年，北京媒体报道，京城有家“德育女学馆”开设培训班，教女子如何“嫁个有钱人”，引来广泛争议。

课程设置

钓个金龟婿需要有演技？

在《如何嫁个千万富翁》的课程设置上，主要有“成功男性的品位和特质、成功男性的择偶标准、如何创造与成功男士交往的机会、如何把握与成功男性恋爱交往的细节、如何成功嫁入豪门”。

对于课程设定，苏菲称更多是为了提升女性的自我修养和礼仪形态，这样，在遇到千万富翁时才能把握机会。

在这些课程中，女学员会着重学习社交礼仪以及与千万富翁相处的注意事项：

　结识靠设计

　　先摸清底细再谋划邂逅

千万富翁不喜欢太过主动的女性。想与有钱人接近，要先打听他的爱好和经常出没的场合，用偶遇或者相同爱好的方式接近；如果能找到中间人，通过迂回的方式与之认识最好。

　　约会靠演技

　　别点贵的菜找好灯光角度

与千万富翁去高档餐厅吃饭，不点菜显得很拘谨，但是尽量不要点昂贵菜肴，要点价位适中、较普通的菜；第一次约会时选择座位也有诀窍，不能选择灯光正面照射的位置，而是灯光能够从斜后方30度到45度角的位置照射过来，这样显得脸庞柔和更具美感。

　收礼靠心计

　　收礼要够便宜回赠要花心思

如果与千万富翁第一次逛街收礼物，要选择名牌中较为便宜的配件，不要一来就狮子大张口，并且之后要尽快回赠礼物，礼物不一定很贵，但必须花心思。

　　交往靠算计

　　交往两年都不结婚估计没戏

如果千万富翁和你交往了2年都还没有结婚的意思，那么抱歉，他可能不会娶你了，所以在与成功男士的恋爱中，把握节奏很重要，在一年内结婚最佳；与千万富翁交往时，最好在2个月左右再发生亲密关系，宁慢勿快。除此之外，品红酒、品咖啡、坐姿站姿以及仪容服装等也在学习课程之中。

反响冷淡

成都报名者仅12人

苏菲说，男性之所以事业成功必定是具备很多优秀品质，优秀的男性肯定更值得女性追求。7年前她在深圳刚刚创立婚恋培训班时，一个多月的时间里，有近百名深圳女士报名参加《如何嫁个千万富翁》的培训，但来成都一个多月，只有12人报名，可能是因为成都的生活压力较小，女孩对于嫁入豪门的意识相对于深圳而言不强烈。

专家说法

感情与财富同等重要

四川社会科学院教授胡光伟称，女性参加婚恋培训班未尝不可，但这样专门教女性如何嫁个千万富翁的培训班却有些哗众取宠。在如今多元化的社会里，说女孩拜金显得很无力，因为这也是择偶标准之一，但婚姻中感情与财富同等重要。

学员故事

有钱的没钱的都想找个有钱的

静静 31岁广告公司策划总监

31岁的静静(化名)的择偶标准就是资产5000万以上，但男士必须有孝心、有责任感。静静是广告公司策划总监，前男友的身家也在千万以上。但因“对方应酬太多，经常吵架”，最终分手。

阿敏 28岁年收入7万

28岁的阿敏(化名)年收入7万元，希望找一个年收入在15万元以上的男性，她希望提升自己，离成功男性更近一点。

齐女士 44岁资产过亿

44岁的齐女士(化名)自己就是资产过亿，涉足房地产。她希望以后的另一半能与自己门当户对，可是自己情商不高，所以来参加培训。

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情人节解密11条情场怪规则

肖, 传奇 — Thu, 22 Jun 2017 01:59:52 +0000

婚前花费越多，婚后感情越差：女人把花钱当初评判爱情的标准，男人却把花出去的钱当成报复婚姻的理由。

情人节是恋人的“生死劫”：情人节是恋人们的第一道“鬼门关”，很多之前甜蜜的恋人都在情人节前后分手。

听妈妈话的女儿离婚率高：乖乖女的婚姻出现问题的几率越来越大，父母的“指导意见”是如今年轻夫妻婚姻的杀手！

恋爱一年后，才会真正“爱上”对方：热恋阶段，人都受激情的左右，根本无暇客观的去考量恋人，唯有当激情渐渐淡去，才真正有可能褪下心中的臆想，去爱身边这个客观的人。

感情流行“租赁”：“过年回家租恋人”“情人节里租情人”，都市里的年轻一代，越来越喜欢“感情租赁业务”，这跟他们从小对快餐的依赖有关，希望用一切最快捷的方式解决问题，包括情感问题。

“贤内助”培养不出好丈夫：女人总希望成为男人的“贤内助”，在事业和生活上都能助他一臂之力。但心理学发现，越是“贤内助”在侧，男人会变得越弱。

老夫老妻最不了解对方：当感情进入稳定状态后，双方都懒得再去关注对方。感情的峰值会慢慢下降到低点，老夫老妻有时还不如小夫小妻的了解更深。

一方爱得越多，对方背叛越快：可见“人性本贱”，上赶着的不是买卖！

男人“道歉”越快，真心也就越少：真自尊、真情意的男人绝不会第一时间随口说“抱歉”，当男人道歉越来越容易，女人该注意，他是不是爱你越来越少了。

越分手、越相爱：很多男女之间的感情，恰恰是从分手之日开始的。折射出现代年轻男女成长环境中养成的独占欲，只想拥有，不想失去。对感情的贪欲越来越强。

男人对老婆的“闺蜜”最感兴趣：男人对自己经常听到、却从未得到的东西最有兴趣。比如老婆的闺蜜，天天都听她讲，但那个女人到底是怎样的人呢？

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闪婚闪离—案例分析

肖, 传奇 — Thu, 22 Jun 2017 01:59:21 +0000

案例：灵秀与健生是在网上认识的，刚好在一个城市，所以很快就见了面，见面后很有感觉，马上就谈了恋爱，认识四个月后就结婚了。婚后灵秀发现健生经常在网上聊天，而且跟很多女孩子口气暧昧，非常生气，健生觉得只是玩玩而已，何必太过紧张，两人为此事经常吵架，灵秀从小受宠惯了，所以一吵架就回娘家，父母也心疼女儿，对这个女婿颇多指责；健生也觉得结婚后，两个人之间的感情变淡了，而且恋爱时发现灵秀与自己玩得很合拍，现在发现灵秀不会做饭，也很少做家务，觉得结婚也没给自己带来太大的好处，每次吵完架还要自己放下脸面去岳父母家陪礼实在是太累，所以有一次两人吵架灵秀又要回娘家时，他很冷静地提议说：我们离婚吧。灵秀听言心里很难受，嘴上还逞硬说好。双方父母都只有自己这一个宝贝孩子，都觉得自己孩子受了委屈，而且都说趁着没孩子，早离早好。于是，这个婚结了三个月就离掉了。离婚后健生和灵秀心里都觉得很有些怅怅然。

点评：现在闪婚闪离的现象越来越多了，从上面的个案来看，无外乎有以下几方面的原因：

1、社会环境相对宽松，个人的自主性提高，别人干涉得少，所以才有闪婚闪离的出现。

2、目前闪婚闪离的大部分是独生子女，有些从小就形成以自我为中心的行事风格，不顺心如意时，很少检讨自己，一般也不会委屈自己。

3、对婚姻的认知不够，很少接受婚前教育和有关培训；对婚姻可能出现的问题准备不足，对婚姻的挫折不是努力去面对并学会成长，而是采取逃避的态度。

4、父母娇惯孩子，有的甚至与孩子形成互相依赖关系，不利于孩子的独立，在孩子婚姻出现问题时也没有进行适时的指导和帮助，有时甚至起了相反的作用。

5、社会节奏加快，快餐文化盛行，凡事流行速战速决，蔓延到婚姻的态度，对婚姻的过程缺乏耐心和恒心。而婚姻本身是最需要慢慢去磨合、历炼的。

象这类婚姻问题出现后，父母及其它亲属要尽量多给予关心和指导，当事人最好是找心理咨询机构做一下婚姻咨询，对婚姻有更清晰的了解和认识，并健全自己的心理人格，学会与伴侣有效沟通，互帮互谅、和谐相处、共同成长。

广州慧苑心理咨询公司咨询师：陈娟

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关于闪婚，闪离

肖, 传奇 — Thu, 22 Jun 2017 01:59:21 +0000

1、刚结婚就离婚，这种情况在我们的社会上常见吗？在您的咨询工作中有没有这样的例子？请分析其可能的原因、背后的心理因素等。
刚结婚就离婚，这种情况现在社会上比较多见，在我的心理咨询工作中也有这样的例子。

而且是八零后这样一个群体比较多，他们大多闪婚，然后又闪离。分析其原因，主要是社会因素，他们大多独生子女，从小在家庭的过度关注下长大，独立生活能力差，自主性没有发展起来，家长的过度溺爱下，他们任性，比较自私，少有体谅之心。所以当他们进入到婚姻这种全新的家庭模式时，一下子无法适应，又不愿意面对问题，缺乏解决问题的能力，干脆就选择快刀斩乱麻的方法，以为离婚就可以不用面对痛苦，实际上是一种逃避的方法。

2、新人闹离婚该怎么办？家属可以做什么？广州有没有专门做这类咨询的机构和专家？（请推荐）

新人闹离婚时，作为家长，不应一味的护短，而是尊重事实，帮孩子理清思路，找到问题的关键，促使孩子成长，培养其自主性，敢于面对困难和痛苦，采取有效的行为，改善和解决问题，学会经营婚姻，这才是解决问题的根本。

广州慧苑心理咨询公司是第一家成立心理咨询的专门机构，实践经验丰富，有大批的资深心理咨询师擅长于这类咨询。比如张功和老师等。

慧苑心理咨询——-王蓝

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