16年前，刘先生经人介绍认识尚女士后，没到半年就登记结婚。由于双方婚前缺乏了解，婚后感情一直不太理想，尚女士在家也不做家务，两人经常吵架，导致夫妻感情逐渐淡化。刘先生认为，两人的婚姻已经名存实亡，因此诉至法院，要求解除婚姻关系。

负责审理此案的法官杨长青看过起诉书并与双方进行约谈后，发现其实两人的矛盾并不完全如起诉书所写的那样，似乎另有隐情，双方内心都有一些想法。为了帮助当事人尽快找到婚姻出现问题的心理根源，及时解开心结，在征得双方同意后，杨长青主动帮助联系了心理学专家王建一。2月15日下午，王建一来到丰台法院，对刘先生、尚女士进行了一次不同寻常的心理咨询疏导。4个小时过去了，夫妻二人都疏导了自己的情绪，认识到了自己在家庭生活中所犯的一些错误和问题。

“在我国，很多夫妻相处时总是过多的考虑物质条件，强调自己工作生活压力大，希望对方能够多理解。当无法得到理解时，就经常吵架，最后导致离婚。”王建一说，其实，夫妻之间不要将所有问题都寄希望通过法律解决，更不应把离婚当成一种手段，90%的家庭矛盾都可以通过心理疏导得到化解。(

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长期遭受丈夫冷漠对待的孙红提起离婚诉讼后，北京市海淀区人民法院开庭审理了此案。法官通过对案件的审理发现，与丈夫陈亮（化名）走过10年婚姻之路的孙红，竟然还是处女。

最近一段时间，媒体相继报道“家庭冷暴力与10年无性婚姻”这个案例。文中提到，陈亮与原告孙红在1999年登记结婚，至今已经10年。据孙红自诉，婚姻生活始终伴随着男方对她的欺辱和伤害，主要表现有：陈亮否认双方的婚姻关系和孙红的妻子身份，在父母、家人面前始终声称自己单身；经常无故对孙红进行贬低、辱骂、威胁，用语不堪入耳；实行严格的经济控制，家中大小收支均由他一人掌握；限制孙红与其他人来往；殴打孙红；无任何正当理由始终拒绝履行丈夫义务，婚内无性长达10年之久。据孙红自诉，男方性格孤僻，几乎从不与朋友及同事来往。他的日常生活依赖孙红服侍，包括在平房居住期间，大小便都在家中解决，再由孙红外出倒掉，即使是在最寒冷的冬季半夜，时间长达8年。

当事人具有人格障碍基础

在这个案例中，显然存在家庭暴力，而且是行为暴力和冷暴力都存在。但其冷暴力又不同于那些常见的因为性格不合、积怨太深而产生的家庭冷战。因为在大部分家庭冷暴力中，当事人在家庭以外的场合一般表现“不冷”。而本案中丈夫陈亮的某些表现却让人感觉他无论在家庭还是社会，都比较“冷”。这比较接近精神科的一个诊断：分裂样人格障碍。由于没有接触到当事人，在此仅根据媒体报道做一些尝试性、假设性的分析。

据已有的报道，可以发现陈亮有以下特点：冷漠孤僻，被动退缩，有攻击性，无同情心，社会功能不足等。这符合《精神与行为障碍分类ICD-10》中对分裂样人格障碍描述的数条诊断标准：情绪冷淡、隔膜或平淡的情感；对他人表达温情、体贴的能力有限；对与他人发生性接触毫无兴趣；几乎总是偏爱单独行动；没有亲密者，与人不能建立相互信任的关系，也不想建立这种关系；明显地无视公认的社会常规及习俗。

诊断标准规定，至少要符合以上描述中的3条，才能诊断为分裂样人格障碍。而陈亮几乎全部满足上述标准。从精神科的角度看，不排除他是一个分裂样人格障碍患者。而人格障碍者具备完全责任能力，如果触犯法律，依然要承担相关责任。

人格障碍在精神病学里是指人格特征明显偏离正常，使病人形成了一贯的反映个人生活风格和人际关系的异常行为模式。这种模式显著偏离特定的文化背景和一般认知方式（尤其在待人接物方面），明显影响其社会功能（生活、学习、人际交往等）与职业功能，造成对社会环境的适应不良。病人虽然无智能障碍，但适应不良的行为模式难以矫正，仅少数病人在成年后程度上可有改善。诊断人格障碍的要点是患者的内心体验与行为特征（不限于精神障碍发作期）在整体上与其文化所期望和所接受的范围明显偏离，这种偏离是广泛、稳定和长期的。

在《精神与行为障碍分类ICD-10》中关于分裂样人格障碍除了前面提到的标准之外，还包括以下几条：几乎没有可体验到愉快的活动；无论对批评或表扬都无动于衷；过分沉湎于幻想和内省。

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1、带上“赞美眼镜”，心存感激
两性关系方面的专家研究发现，长久的婚姻的一项基本特征是夫妻双方都愿意公开地赞美对方。婚姻不只是一纸证书或戒指，而是时时刻刻都要面对选择，去表达、去分享、去展现。如果你能对自己所得到的一切心存感激，那么，你离幸福就很近了。
如果你能及时发现孩子的优点并赞美他，比如当他画了一幅不错的画时，你能及时表扬他，而且表现得很具体：“你画的恐龙尾巴真的很生动。”对于孩子来说，这是一个很棒的礼物，他的脸上一定会绽放动人的光彩，帮助孩子建立自信能使他以乐观的态度来面对未来新的挑战。

2、爱的大餐VS小点心
一个生活在充满浓浓爱意的家庭中的孩子是最快乐的。美国知名人际关系专家指出：爱的大餐是指每天三回，每次至少三分钟主动地表达对伴侣、对孩子的爱。
爱的小点心有很多种：可以是额头上的轻吻、一句衷心的赞美、一张传达爱意的小字条、一声谢谢，费时不多，但功效神奇。不论是大餐还是小点心，你都必须全神贯注、浓情蜜意、赞赏与感谢，使对方的心得到充足的“营养”。

3、从小开始的幽默训练
你知道吗？在儿童教育专家的倡导下，美国许多家长甚至早在婴儿出世才6周时便开始了他们独特的“早期幽默感训练”。幽默的力量是无穷的，1岁左右的宝宝已对他人的脸部表情十分敏感。在他学步摔倒时，不妨冲他做个鬼脸以表示安抚，此时他会被你扮的鬼脸引得破涕为笑。
根据美国专家的一项专题研究，幽默感是情商的重要组成部分。具有幽默感的孩子大多开朗活泼，因而往往更讨老师的喜欢，人际关系也要比一般的孩子好得多。幽默还能帮助孩子更好地应对生活和学习中的压力和痛苦，他们往往过得比较快乐，也能比较轻松地完成学业。要知道人的幽默感大约有3成是天生的，其余的7成则须靠后天培养。

4、智慧就是力量
养育孩子不但需要知识，更需要智慧。每个孩子都是不一样的，如同树上的叶子。如何使你的孩子最大程度地发挥自己的潜能？智慧比知识更有力量。有这样一个故事：有一位妈妈在厨房洗东西，听到她的儿子在院子里跳个不停，妈妈好奇地问：“你在玩什么呀？”孩子回答：“我跳到月球上去了！”当时这位妈妈愣了一下，但她很有智慧，随后她很温和地说：“喔，千万不要忘了回来呀！”许多年后，这个孩子长大了，他成了我们地球上第一个登上月球的人，他的名字叫阿姆斯特朗。
与伴侣相处也是如此，与智慧同行，不好的情绪也会随之而转化。
美国前总统里根在任初期，有一次被枪击重伤，子弹穿入胸部，情况危急。在生命交关的当头，里根面对赶来探视的太太的第一句话竟是：「亲爱的，我忘记躲开了。」美国民众在得知总统在身受重伤时，仍如此富有幽默感，坚信他康复应指日可待，因此也稳定了可能因总统受伤而动荡的政局。

5、学习沟通技巧，学会了解对方
有不少夫妻“爱在心里口难开”，夫妻间或亲子间的沟通不良，是绝大多数的家庭问题的主要原因。如何沟通更有效？笔者认为，沟通就是进入对方的频道，让了解发生。
但沟通前，先要了解自己再了解对方，因为每一种情绪的背后都有某种动机，而一个孩子的情绪背后往往有着正面的动机。
在沟通的过程中，语言只占了7%的功效，我们要更多地借助于表情及肢体语言，对婴幼儿而言尤为重要。夫妻如果经常吵架，容易影响孩子的人格发展，而良好的沟通能力不但有助于家庭幸福，对个人的事业发展、人脉的建立都大有益处。

6、家人共聚的时间是神圣的
许多人回忆自己的成长经历，最美好的时间往往是家人团聚的时间。比如用餐的时间，节假日的活动等，这些都有可能成为孩子一生中最珍贵的回忆。你在用餐时是如何与爱人、孩子相处的？有一句古老的格言也许至今仍意义深远：“一家人吃饭时是争论还是谈话，是称赞还是训斥，是一个很好的测量计，它可以看出这个家庭是在疏远分离，还是越来越亲近。”
如果你要创建一个彼此没有距离的快乐家庭，那就从餐桌上开始吧！

7、欢乐的节庆是家庭的“装饰品”
曾有研究发现，夫妻心灵深处的亲密关系，常通过节庆仪式不断深化、强化。研究者找来120对至少有一位学龄孩子的夫妻，问有关家庭的节庆仪式和幸福感，比如“你们经常开怀大笑吗？”之类的问题，结果很有意思，那些全家一起做圣诞树，用小饰物装饰家里，或者复活节时把蛋藏起来玩的家庭，婚姻关系和谐超过一般夫妻。
对于孩子来说，欢乐的节庆日是童年时代最迷人的亮点。

8、快乐地生活是一种权利，也是一种义务
在一个家庭中，如果当妈妈的不快乐，不但会影响到孩子的情绪、身心发育，也会影响整个家庭的正常运作。有人说，能感知幸福的女人才是美丽的。我很赞同这一观点。有一个不错的典范，有位女友一谈起老公两眼发光：“你不要看他胖，他的肌肉还是很结实的；不要看他秃头，脑袋聪明得不得了；他人不高，但与拿破仑差不多。”这样的女性人生一定是快乐而又美丽的。
什么时候我们也拥有了这位女性“正面诠释人生的能力”，乐观地看待生命中所发生的一切，也就拥有了感知幸福的能力。

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案例：

这是一个很热闹的家庭。婆婆，儿媳，丈夫三口人住在一起。俗话说：“三个女人一台戏”，这里两个女人，也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气，儿媳受不了，两个人天天闹矛盾；丈夫是个好脾气，遇上婆媳吵架，他也不说什么，只哈哈一笑就算了。

媳妇向他埋怨婆婆，他听着；婆婆向他说媳妇的不是，他也听着。这样的家庭，是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线，剪不断，理还乱。

原因分析：

1、三方角色之间难以很快适应

对男士而言，婚前的角色：在外是心爱女友的“恋人”，在家是妈妈身边的“孝子”。婚后两个角色马上会变化，他必须是个爱太太而且有男人气概的“老公”，同时也应该是如同往昔般既听话又孝顺的“儿子”。但这的确很难同时面面俱到。

对新婚的女士而言，既是可向老公任意撒娇的“太太”，也同时是家中婆婆的温顺的“媳妇”。这是一个很大的挑战。

对于婆婆呢？她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁的看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。

婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中，很难同时摆平这三方面的压力。

2、“爱”的竞争与威胁

“母爱”和“情爱”原本是两种不同性质的爱，但作为拮雍湍盖祝?赐??煜?飧鑫侍狻６运?嵌?裕?庵殖逋徊⒉皇前?谋局实睦啾鸩钜欤??恰鞍?亩韵蟆北宦佣岬奈侍猓?獠呕岵??捌拮雍湍盖淄?钡艚?永铮?窍染饶母觯俊?的千古无解难题。而且妻子和母亲冲突的焦点是这个“男人”必须属于自己，并下意识地期待这个“男人”能够忽视甚至敌视对方，只有这样，这个“男人”才更加的属于自己。

母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面；妻子则想证明老公在热恋中说一不二的情景，一场爱的争夺战就会上演。

3、 婆媳二人观念的不同

不少婆婆在娶了媳妇以后，认为在家中的地位已跃了一级，从此以后家中的苦差事应有人代劳。而家中的大小事也应理所当然的由长辈说了算。但在婆媳关系已基本成为一种平等的人际关系的今天，现代女性却很少保留“权威”思想。媳妇们有独立的社会政治经济地位，因此很少有人能经得起这种“传统”的任务与挑战。两个不同时代、不同生活方式和观念而相互并不了解的女人生活在一起，婆媳问题也就难免会产生。

4、三方的沟通不良

婆媳纠纷不一定从“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活习惯，不同的文化背景、不同家庭出生，对同一件事物都有可能产生不同看法和做法，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”，男士既要“摆平”又要“安抚”，也不是一件易事。在处理妻子与母亲之间的争执时，常常因为男士这种毫无弹性的解释与处置，使得事情日趋恶化。男士所受的“夹板气”也成为家常便饭了。

怎样处理婆媳之间的矛盾呢?

首先，找到家庭的资源所在，并接近这个资源，适当拉开与伤害性人物的距离。在上面列举的这个家庭里，儿子/丈夫能接纳、容忍婆媳矛盾的双方，具有像海一样包容的性格，是具有最大资源的人物。儿媳可以少关注婆婆的一些具有伤害性的态度，而更多的关注丈夫的语言和行动，也就是接近资源人物以获取能量。通过儿媳和丈夫接近而适当拉开与婆婆的距离，小家庭的分化逐渐进行；通过改变心理能量投注和实现更加积极的投注，逐渐为小家庭注入心理能量。

第二，认同、学习资源人物的做法。比如上述的这个家庭中，儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代，可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法，儿媳可以和丈夫讨论这种做法：“这种忽略的方法好不好呢？还有什么办法呢？也许丈夫可以更多地参与和起到作用？”夫妻二人一起调整，从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。

第三，更多的把心理能量投注于婆媳关系以外的世界，去创造美好的生活，并在这个过程中，培养爱别人的能力。比如上述家庭，儿媳可以更加积极努力的工作，并增加与丈夫在一起的生活情趣，更多的关心丈夫，通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。

第四，适当满足老人正常的心理需求，培养“分享爱的能力”。比如，在家庭气氛比较愉快的时候，夫妻二人一起，多陪老人拉拉家常，听听“革命家史”。付出爱心，也就得到人情味儿，就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水，让家庭舒心、爽心、安心。

第五，在上述家庭三个人的互动中，婆婆也要逐渐接受新的家庭结构。三个人都努力，这个家庭会越变越好。而儿媳只有能处理好家庭中的关系，等到自己成了婆婆以后，才能减少“农民起义军最终成了皇帝”这样的悲剧。

具体来讲

处理婆媳关系第一是儿子多做调节工作。发生矛盾时要及时劝解，“和稀泥”，背后要多劝导妻子，同时要做好牵线人，不惜两面说谎。有一幅漫画就是这样画的：婆媳争吵后，儿子到母亲那里说媳妇已经知错了，回过头来对妻子说母亲已经谅解了，这样矛盾就解决了。

解决婆媳关系的第二个要点是做媳妇的要多承担一些家务工作。凡是抢在前头去干，干的时候不要带着怨气，要心平气和地去干。一般来说，老人还有这样一个特点，如果媳妇事事都抢在头里，老人是最容易受感动的，反而会不让媳妇去干。

处理婆媳关系的第三要点是媳妇不要到外面去说婆婆的不是，这是最伤感情的。有了不遂心的地方不要紧，可通过丈夫去向婆婆讲，这样的效果比到外面说咸道淡好得多。第四是在矛盾发生以后，做媳妇的要多承担一些不是，不要针锋相对，俗话说：“清官难断家务事”，家庭矛盾没有根本的利害冲突，只要双方让些步不难解决的。只要是在矛盾发生后能勇敢地向老人道歉，老人的气就会很快地消下去。

在这样的家庭中婆媳关系如果处理不当就会出现很多问题：

1、婆媳失和催生“婆媳暴力”。近几年婆婆与儿媳大打出手的情况频繁出现，显示出婆媳关系失和有升级为暴力的趋势。按照人们传统的理解，家庭暴力就是单指夫妻之间的暴力，这种理解是错误的，从法律上讲，家庭暴力可以分为夫妻暴力、父母与子女间的暴力、其他家庭成员之间的暴力等。所以，婆媳间的暴力也是家庭暴力的一种，应引起社会的关注。

2、婆媳矛盾成婚姻第二大“杀手”。对于离婚率的飙升，哈市民政局一位工作人员表示，在因家庭暴力造成的离婚中，有近三成是因婆媳不和引起的。

3、婆媳关系不好其中有一个原因是因为在第三代的子女教育问题上，所以如果矛盾没有很好地解决将直接危害下一代的健康成长。

“婆媳关系”是个十分有挑战性的工作，具体到各家各户，就全看姐妹各自的智慧和修为了。

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1、童心∶

其实只有童心未眠，青春才会永驻，爱情才可历久弥新，所以最好能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最
好当个大孩子。

2、浪漫∶

不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。

3、幽默∶

说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。

4、亲昵∶

许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“肌肤饥饿”，进而产生情感饥饿。

5、情话∶

心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而，不少国人太过注意含蓄，很少把爱挂在嘴边，以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但是如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？>>>如何拯救冰冷的婚姻

6、沟通∶

不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁，只能导致误会加深，长期压抑等于恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通的手段，只是应该就事论事，别进行人身攻击。

7、欣赏∶
人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的最好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点，那么你多半缺少欣赏的眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了

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“不惜一死”的由头可能是小事
相比之下，孟领岳母张凤堂的言论没有多少极端表现，但她暗示说“不在北京生，肯定在北京死”，这也显示了她“不惜一死”也要继续斗下去的决心。
但是，到底斗什么呢？作为父母，也作为岳父母，张凤堂夫妇他们的终极目的到底是什么？
对于张凤堂夫妇的动机，目前网上最流行的说法是，他们是为了房子，他们之所以赶走女儿一家三口，并要女儿拿170万元来“赎身”，也是为了买一套大房子，而无论是占据女儿的房子，还是买新房子，都是为了刚研究生毕业工作不久的同在北京的儿子李×志。
不仅网友这么看，李×岩和孟领夫妇也这么认为，他们对记者明确说，岳父母动机不纯，2004年来北京和他们住在一起就是为了这一套房子。
作为父亲，李德经写给女儿的信也显示了这一点。他显然是把女儿当作了摇钱树，当成了自己的私人财产，看不得很少工作的女婿“享受”自己培养出来的女儿的财富。
不过，这有可能只是一个终极的结果。
什么是源头呢？很可能和我前面提到的张滨与小月的例子一样，是一些琐碎的小事。
在电视画面上，孟领说，他的岳母非常恐怖，他太太非常怕她，而岳母也一直对他们横加干涉。
所谓“横加干涉”，我的理解是，很可能张凤堂和小月的妈妈一样，两人都是支配型的性格，希望女儿一切听自己的。为了达到这个目的，她们会习惯地否定女儿的一切。之所以否定，并不是因为女儿真的不行，而是为了通过否定打压女儿的独立意志，这样才好听自己的。关于这种性格的人，我在前一期文章《彻底否定你，只为支配你》中做了详细的介绍。
为了追求这一目的，这样的人会使用一切奏效的手段。一开始，心理比较健康的妈妈还会采取温柔的手段，当看到温柔的手段不能奏效后，便会升级为攻击性的手段，当攻击性的手段还不能奏效时，他们可能会使出最后的杀手锏——伤害自己或同归于尽。
如果经常使用攻击性的手段和自毁性的手段，那么这样的人一般都有严重的偏执性格。这样的人从不会反省自己的责任，而认为责任全在对方身上。
之所以攻击你，是为了让你不离开我
前不久，我采访过一个年轻女子，她说丈夫屡屡出轨，令她非常痛苦。看上去，她非常可怜。然而，随着和她聊天的深入，我经常感到不寒而栗，因为，她为了让丈夫就范，会使用一些很可怕的手段。譬如，她会整晚地大吵大闹，还频频地将事情闹到居委会、派出所和其他政府部门，而最极端的一次，她将自己家的房子烧着了。
这个女子是支配型的性格，为了迫使丈夫接受她的支配，她不惜使用极端的攻击性或自毁性的手段。她说，她已做好了两败俱伤的准备，如果最后她的丈夫还是不和她好好过，她会杀掉他一家然后自杀。
我将这一故事讲给另一个女孩听，她说，她就是这种类型的人，她深深地理解这个女子，如果这个女子最后做出极端的行为，她不会感到惊讶。
不过，这个女孩继续说，其实令这个女子改变过来也很简单。如果那个男人深深地爱她，知道她的一切极端行为其实都是为了能留住他，因而宽容她，那么最终她就会死心塌地地爱上他，甘愿为他而死去。
这个方法听起来是很简单。但是，这是上帝才能做到的事情，一般人不可能做到这一点。毕竟，攻击行为就是攻击行为，任何攻击行为里都藏着或多或少的愤怒与仇恨，这种情绪势必会传递到对方身上，从而在对方身上唤起焦虑或恐惧等情绪，令他不由得想远离她。
再回到“北大佛学博士”事件上来。我想，作为妈妈，张凤堂即便有偏爱儿子的倾向，她也一样希望和女儿保持一个亲密的关系。但是，她和女儿相处的模式是“你必须听我，否则我就让你好看”。也就是说，当她和女儿的关系出现疏远时，她没有学会用温和的方式去改善关系，而是会采用攻击性的方式，以迫使女儿服从自己。女儿和她的关系越疏远，她会越恐慌，同时采用的方式会更富有攻击性。
可能，这是她和女儿打交道的主要方式甚至唯一方式。
和前面提到的那个年轻女子攻击丈夫一样，张凤堂攻击自己的女儿，其终极目的是为了不让对方离开自己。
但是，除非对方被她们彻底吓住，否则她们的做法只会让自己的亲人更加远离自己。
很可能，以前在自己的家里，张凤堂能用这种方式保持和女儿的一个适当亲密关系，但是，在女儿自己的家里，因为有了另一个亲人的支持，这种攻击性的办法已不能奏效了。
这时，一般人都做不到反思自己的固有逻辑，这个妈妈也不例外，她反而对自己攻击性的方法更加执著，这最终摧毁了她和女儿一家的关系。
在采访中，李×岩显然希望父母能反思。但是，我们看到的是，她的妈妈变得更有攻击性，所以她才会说“不在北京生，但肯定在北京死”。
为了让亲人屈服于自己而不惜一死的人，从来不是极少数。我们每天在新浪网的社会新闻上看到的亲人相残的恶性事件，多数是这类人所为。
为了生个孙子，威胁杀死孙女
关注这一事件时，我想了另一件事。
在政府部门担任要职的林先生对我说，他痛苦极了，因为他的父亲逼他离婚。
原来，林先生的太太生了一个女儿，而他的父亲极其渴望有一个孙子，那样他才有面子回有重男轻女的传统的老家。
但是，林先生和太太都是公职，如果生第二胎，他们的工作都会丢掉。
所以，他的父亲要他离婚，然后再娶一任太太，这样就可以既保住职位又能再要一个孩子了。
林先生爱太太，也爱女儿，自然不愿这么做，所以一直采取拖字诀，并和妻子极力讨好父亲，希望父亲能改变主意。
当发现儿子根本不想离婚后，林父大怒，他把家里的东西全部砸烂，并威胁儿子说，如果你不离婚，小心我杀死你女儿。不仅如此，他还几次找茬打过儿媳耳光，希望儿媳能主动提出离婚。
父亲这样做，令林先生痛苦不堪，他几次起了杀心，想干脆杀掉父亲，然后和妻女远走他乡，或干脆大家一起死。
林先生还有妈妈，但妈妈怕极了丈夫，从来不敢对丈夫说半个不字。
林先生是一个很魁梧的汉子，但对我诉说这一切时，我似乎觉得，他变成了一个很小很小的小男孩，对自己年近六旬的父亲充满了恐惧。
这种恐惧是怎么来的，他的答案则很简单——从小到大，他的父亲已暴打了他不知多少次。
有过这样经历的人，无论他看上去多么强壮，当他面对父亲时，他的内心仍然是一个瑟瑟发抖的小孩。
然而，一旦这个恐惧消除了，他就会看到真相：他已非常强大，无论是体力上、经济上、社会地位上还是道德舆论上，其实他都占据着有利地位。
当时，我没给他提供具体的建议，只是指出，他需要好好去认识自己的恐惧，一旦当他放下这个恐惧后，他就会发现，不必采取极端行为，他一样可以找到有效的办法。
解决办法：灵活的手腕，坚定的态度
大约过了两个月后，他写信给我说，问题已大为改观了。的确，当他认识到自己的恐惧源自过去，而自己目前其实已经很强大后，他找到了很多非常有效的办法。
他说，他先是趁父亲不注意，与太太和女儿搬出了家。接着，他通过写信的方式告诉父亲，他很爱妻子和女儿，他不会放弃她们，他也爱父亲，但他坚定地说，父亲的愿望不合理，那只是父亲自己的想法，父亲不能把这个想法强加在他身上。他还用很平静的口气对父亲说，我担心（不是害怕）你目前的状况，我担心你做出令你自己都后悔的傻事，所以我们三人暂时离开家，直到你情绪平静下来为止。
一开始，林父发现儿子一家不见后，大发雷霆，发出了更可怕的威胁，但林先生仍然很平静地通过各种渠道与父亲沟通，很明确地对他表示，我永远是你的儿子，但你的情绪状况有问题，请你平静下来。
只过了不到半个月，无计可施的林父就平静了下来，他不再发出什么死亡威胁，但主动表示要与“不孝子”决裂。对这一点，林先生也拒绝接受，他说，我无论如何都是你的儿子，我知道你还是在生气。
最后，林父表示，既然儿子已不再听他的，而且儿媳与他关系也不好，他宁愿回到老家，但要儿子在老家县城买一栋房子，并且每个月给他800元的赡养费，这个数字足以保证林父和林母在老家过上不错的生活。
这个结果令林先生简直大喜若狂，因为他其实已怕极继续和脾气暴戾的父亲生活在一起，于是答应了父亲的要求。
有意思的是，林父回到老家县城后，突然反悔，要求将赡养费提高到每月1200元。
在我看来，林父这么做，其实不过是支配欲望在作祟，他想继续显示自己可以支配儿子。所以，我第一次对林先生出招说，不要答应得太痛快，你一定要心平气和地和父亲讨价还价，你的态度要坚决，同时不管父亲怎么发脾气，你都要努力保持平静。这样做，不是为了利益，而是为了让父亲知道，他对儿子没有绝对的支配权，他不能为所欲为。一旦他的心里有了这一意识后，他对儿子的支配欲望就会消减大半。
不久后，他给我写来第二封信，说将对父母的赡养费谈判到了每个月1000元。他写道，尽管觉得和父母这样讨价还价很怪，但他和父亲的关系倒的确平等多了。
林先生的这个故事表明，和支配欲望太强的亲人打交道的确是个难题，你既不能和他们太对着干，那会引发事件的升级，但也不能顺着他们，因为他们对你服从的渴望是没有止境的。
面对这样的亲人时，我们需要记住几个要点：
1.他们其实最惧怕的是与你分离，但不要因此轻易以此刺激他们，不到万不得已，不要说断绝关系。
2.他们越攻击你，其实是越担心你会离开，他们认为只有用这种方式才能留住你，所以你要打消他们这种担心。
3.他们渴望你惧怕，但你不能陷入这个陷阱，因为他们一旦发现，你根本不怕他，他就会明白这一招数没有意义。
4.他们一般会有强烈的选择性记忆，即只会记住对他们有利的信息，甚至常常会扭曲信息，把本来对自己不利的信息修改成对自己有利的信息，而且意识上还信以为真。所以，有必要的话，可以用录音和录像等方式记下他们过分的言行，但记住要慎用这一招数。
总之，只要能把握好坚定的态度——“我不会听你的，我也不会离开你”和灵活的手腕，处理好与这样的亲人的关系还是有很大的可能性。

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