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 何为本心？

 五祖和六祖说，不识本心学法无意。

本心本意即是内心的需要。人的一生总是在画圆，即重复。当然不是完全的照搬。从形式上说一个循环比以前更加高级更加复杂化，内心的感受却是一样的。

为了重复的体验已经经历过的感受，就是行为的依据和内在的动力。所谓从来未有过的感受，那是不可能的，都是曾经有过的，只是被遗忘了。

比如吃饭，一日三餐的重复，为了什么呢？为了有新的感受吗？为了吃饭香吗？吃的东西不一样，味道不同，这只是形式。吃饭有基本的感觉，饿变饱，每天重复着。另外每天必须要吃饭。这种心理也在重复着。

吃饭是一个例子。任何事情的出现，都是过去经历的再现。不可能有无依无据、凭空的事情。动力不在外部，而是自心的需要。

不认识这一点，学佛干什么呢？无论是生还是死，是病，是灾难，还是快乐，生老病死，来源于自己内心本能的需求，是本心本意。

这种需求并非是用语言所能表达的，方方面面，语言只是形容。例如，说是甜，必须尝到过。若是如此，当枪口对准胸膛，此时此刻，内心是恐惧的感受，人处在什么样的情境下，自然就会有怎样的感受和需求。

那就好象看见了什么东西，一朵花，一个人，使人非常激动，为什么？他能使人回忆过去的时刻，唤醒对过去美好或痛苦的记忆，此外，还可能有其他的原因吗？当然，还要有环境，即现实和物质的基础，那必须有自我的存在，人们就不太会胡来。本心与自我协调好了，人就能做到随心所欲，不逾矩。

认识你自己。

去理解这句话吧，这是明心见性的唯一方法，其他的只是不同的手段而已。

一切思维都是心的造作，一切分别即分别自心。一切法存在于结合“心”、“想”的活生生的六尺之躯中。

在这个丰富多彩的社会，每天都在上演着悲欢离合， 常常是楼上欢喜， 楼下愁！

为什么生活在同样的社会环境， 有人欢喜有人愁呢？那是因为他们有着一颗不同的心。

人来到世界上，首先有的是生理自我，然后慢慢从社会自我发展到心理自我。那么心理自我是怎么来的呢？ 就是通过自己的思考，吸收，把外界的评价转化为自我认同，能够比较客观，理性地评价自己。心理自我的力量越强大，自我的力量就越强大。

由于每个人的生理状况和生长环境不同，有些人的心理自我发展良好， 而有些人的自我没有发展起来，而心理自我力量弱者，习惯依赖外界的评价，而一个健康的自我评价不会依赖于外界。很多人一直以来依据外界的评价来支撑自我。正因为他们倚仗外界支撑的力量太强了，环境的变化，就容易导致他们心理的起伏，情绪的变化。所以他们痛苦， 抑郁， 乃至神经症。

人的本性就是追求快乐和幸福的，人在社会化的过程中，本来的欲望会被包装成各种不同的需要，需要的不满足就会烦恼，需要长期得不到满足，长期情绪的压抑，人的心理能量就很容易损耗，久而久之，人就丧失了对生活的各种兴趣和追求快乐的能力，被医生诊断为抑郁症。

综上所述，心理自我强大的人就能适应环境， 就有能力最大限度的获得快乐和幸福， 而心理自我弱小的人，就容易因环境的变化而诱发各种心理疾病，影响到人的正常生活，乃至社会功能。

那么怎样才能恢复人的本心， 激发人追求快乐和幸福的能力呢？

心灵的发展成长是个终极的过程， 我们本心疗法就是教给他一些心理学的基本原理，恢复人追求快乐，幸福的本性。即是给他指了一条路，一个方向，协助来访者建立一个有力量的自我， 有能力去面对人生的风风雨雨。

本心疗法的基本原理：

1.      痛苦是自己的事情，与他人，环境无关。（他人，环境只是诱发因素。）

2.      烦恼就是心理问题，烦恼是自己想出来的。

3.      心理的基本功能就是适应环境，适应不了要不换环境，要么换心理。

4.      每个人的本心都是为了满足自己的需要而存在的。一个人在满足自己的需要的同时，最好能兼顾他人的需要。

5.      每个人都用自己的眼光看世界。

6.      情绪没有好坏，情绪只是一种信号。

7.      你成为一个怎样的人，都是社会化、教育的结果。

8.      人的本性就是追求快乐和幸福。

9.      一个人首先是爱自己，才有能力去爱别人。

                                                     王蓝感悟2010-09-27

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浙江高院确认副院长系自杀身亡 遗书全文曝光（点评）

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我们持续处于再改造自己与发现自己的历程中，我们的自我认同感并非是静态的，而是当我们面对新的挑战时，就能发现自己的存在有新的面貌。完形治疗法基本上是人与人之间的会心经验，其间，当事人常会往其他的方向移动。这些方向也就是完形治疗法要矫正的一般性目标。秦克尔(1978)曾将之列出大纲，即若要有具疗效而坦诚的会心，则当事人必须要能：

●对自己的察觉愈来愈多。

●逐渐承担起自己经验的责任(相对于过去要别人为自己的思想，感情及行为负责)。

●学习技巧与领悟正确的价值观，使他们既能满足自己的需求，又不会侵犯到别人的权利。

●更能察觉到他们所有的知觉。

●学习去负起本身行为的责任，包括去接纳他们行为的结果。

●从寻求外在环境的支持，转变成寻求内在支持。

●渐能向别人要求帮助，同时也能给予别人帮助。

培尔斯的思想保持了人本主义的精神，他认为，大部分人都只发挥其部分的潜能。我们的生活是定型、陈腐的，我们一再地扮演相同的角色，而极少设法再创造我们的存在，更别提去充分利用此时此刻的各种可能性。因此，培尔斯主张，如果我们能够发现自己是如何地在阻碍自己发挥全部的潜能，那么我们就可以学习到许多方法来使我们的生活更充实，而使这个潜能发挥的基础即在于，我们要使生活中的每一刻都充满朝气蓬勃的态度。换言之，治疗的主要目标就是在协助当事人生活得更充实。

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培尔斯认为，上述那些想象我们缺乏活力，因为利用那些想象，我们逃避了生活中必要的冒险。因此，完形治疗者鼓励当事人在治疗阶段，充分表达以前从未直接表达的紧张情绪。如果当事人表示害怕触及其潜藏的怨恨及恶意，治疗者也许会鼓励他们就把自己变成怀有怨恨及恶意的人，然后去表达这些负面的情感。藉着体验当事人原来极力排斥的自己的另一面，便开始一个整合的历程，让自己超越并克服原阻碍其成长的僵局。通过超越逃避，当事人就可扫除阻碍现在生活进行的未完成事件，而迈向健康与和谐。

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由于过去未被认知的情感所衍生的一些非必要性的片断情绪，扰乱了以现在为中心的察觉。根据培尔斯(1969a)的观察，悔恨是未完成事件中最常见、最恶劣的一种。依照他的看法，当人们悔恨时就把自己给困住了，既不愿让悔恨就此算了，也不能做坦诚的沟通，除非把悔恨发泄出来。因此，培尔斯主张把悔恨表露出来是必须的，未表露出来的悔恨经常会转变成罪恶感。换句话说：[无论何时，当你有罪恶感时，就去找出悔恨的原因，并把它表达出来，简化原来纷乱的要求]，则问题自可迎刃而解。

例如，一个从来没有真正感受到母爱的人，在他身上便可以发现未完成事件是如何困扰着他，同时出现在他的一些行为当中。他也许会怨恨他的母亲，因为不管他如何表现以寻求母亲的赞美，但母亲却总让他觉得自己是多么的笨拙。因此，他把对需要母亲赞美的需求，转化为对女性的追求，用以证明他是一个有用的男人。仅管他运用了各种策略来让女人赞美他，但总还是觉得不满足，这便是未完成事件妨碍他与女性有坦诚的亲密关系使然。因为他的需要是儿童式的，而非成人式的。在他能体验到真正的满足前，他必须先去完成未完成事件的体验，换言之，他需要回到原来的未完成事件上，把原来不为人知的失望与愤怒的情感表达出来，解决原存的僵局。[困境](impasse)或称为[胶着点](stuck point )，是指个体认为自己无法支援自己，而必须寻求外援的一种情况。解困常用的方法包括操纵别人，但这种方法虽能代替自我支援，却无法成为自我真正的养分来源(Yontef,1993)。身处困境时，当事人会想藉着扮演脆弱、无助、愚蠢、或低能等角色来改变环境。咨询员的任务在于协助他们突破困境，使成长成为可能。咨询员可以提供情境并鼓励他们充分去体会其中胶着的经验，使他们能够接触到自己的挫折感。如果当事人能够认清并接受自己是怎样的人，而不是只希望成为怎样的人，那么他们将更可能有所改变。完形治疗法背后所根据的理念是，个体都有自我实现与追求成长的倾向，以及如果他们接纳自己所有的方面而不加以做价值判断的话，他们就能够开始有不同的思考、感受、与行为。

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家庭发生病理现象一般分为三类：一类是与家庭的发展有关的障碍。便如夫妻没有孩子前与有了孩子后双方心理上的准备和感情分配发生问题；双亲在婴幼儿时期的教养方式以及孩子进入学龄期后的教育方式上发生分歧；孩子长大成人，在交友、恋爱、结婚、选择职业上父母与子女间产生的问题；孩子离家后父母重新恢复老俩口夫妻生活以及子女定期或不定期重聚所产生的情感问题。另一类是家庭成员之间的关系所引起的障碍；例如父亲或母亲与孩子之间引起的所谓亲子三角关系的冲突，即一方训斥，另一方袒护；如为多子女家庭，则兄弟、兄妹之间所引起的关系障碍，以及由于父母对他们各有好恶而加深这种障碍；如果家庭是三贷堂，则由于祖父母与父母对子女管教方式的冲突所引起的家庭关系障碍更为复杂。第三类是整个家庭作为一个团体发生了障碍，家庭是一个特殊的小社会团体，有它自己的组织和家法。家长式的统治，父亲专断、一言堂，或者母亲蛮横不讲理，家庭成员之间无法自由交流思想。或者相反，子女成为家中小霸王，父母听之任之，无能管教。父母没有好榜样，酗酒、赌博或经常吵架、斗殴，上行下效，子女行为也发生障碍。

这三类病理现象都是家庭疗法的适应症。一般是常见的是当事人(主要是孩子)与家庭某成员(主要是父亲或母亲)的关系发生了问题，以致彼此之间一谈就崩，无法进行沟通。

现举某家庭为例介绍家庭疗法的具体步骤如下：

该家庭由父母及一初中二年级13岁男孩组成。该初中学生自认为长大，是中学生了，应有自己独立行动的自由，对父母一直把他当作不懂事的小学生，假日或课余时间与同学外出游玩或做其他业余活动感到极为气愤，母亲对他要求很严，为了使门门功课达到优等，放学后必须回家做功课，不完成作业不能看电视，而且还须由母亲指定看哪些电视节目。家中一切事情皆由母亲说了算。父亲在科研工机构工作，整日忙于业务，不理家务，也很少管孩子的事。儿子为了反抗，故意不遵守母命，每日放学很迟回家，在家中也不做功课，并坚持要看他所喜爱的电视。为此经常与母亲强词夺理，以致发展到后来，只要母亲一开口，就认为是训斥他而争吵起来，父亲对母子间的争吵因不明缘由经常站在母亲一边教育其子，也引起孩子的反感。尤其是孩子的学习成绩下降，初中一年级时，门门功课都是优秀，而现在没有一门课是优秀，甚至还有1～2门课刚刚及格。母亲为此感到很忧虑，不知应怎样教育孩子。因为孩子与父母都感到很痛苦，不知如何改善彼此之间的关系。当治疗者了解家庭中母子的紧张关系后，便邀请家庭全部成员来门诊心理治疗室，举行家庭讨论会。这一疗法克服了过去传统的治疗方法的缺陷，即对家庭各成员产分别进行咨询，而没有坐在一起进行面对面的讨论，因此效果不大。

家庭治法需要两名治疗者，并且都与家庭各成员所熟悉。一名主持家庭讨论会，另一名躲在幕后，在另一间房里通过特殊通话仪器将要谈话的内容发给各家庭成员。该房间装有单向玻璃或闭路电视可以看到治疗室家庭讨论会的全过程。

在治疗室内，4把木柄沙发围成一圈，儿子右边是母亲，左边是父亲，对面是治疗者。每人皆在耳后戴上一精致小巧的电子收听器，通过它可听到另一治疗者的提示，但父母与儿子彼此都不知道对方带有此种收听器。主持家庭讨论会的治疗者的耳后也戴有收听器，可以听到另一治疗者和儿子的谈话。

家庭讨论会开始，主持会议的治疗者首先与儿子谈话。

治疗者：今天请你和你的爸爸妈妈一起来这里举行一个家庭讨论会。你们一家只有三口人，是一个小家庭。天下做父母的谁不疼受自己的孩子呢？做孩子的也多么希望能得到父母的受啊!你说是吗？

(这时孩子从收听器中传来了另一治疗者的批示，要他作出点头表示同意举动)

儿子：嗯(点头)

治疗者：可是当你们一家坐在一起的时候，一谈话就崩，就要吵架，根本不可能相互交流思想和感情，这是多么使人难过的事啊!

儿子：嗯(点头)。( 通过另一治疗者的批示作出点头的举动。以下儿子的回答和都是由幕后治疗者的指导下作出的)。

治疗者：为什么会发生这样使人痛苦的事呢？我认为双方都有责任。你感到妈妈把你当作小孩子，管得太严，使你感到不自由。可是你是否想到，她也是为你好啊!希望你用功读书，将来成为一个有用的人才，象你爸爸那样，你说是吗？

儿子：嗯(点头)。

治疗者：当然你妈妈对你的看法也是不全面的，她忘了你已经是个13岁的少年，已经会管理自己了。你在班上是个好孩子，既聪明又肯帮助人，同学都喜欢接近你，希望你课余时间，多与你在一起活动。听说你和同学有很多活动计划是吗？

儿子：我喜欢和同学一起做功课，一起玩，我们有很多活动计划，譬如我们班上组织了一个小足球队，打算放学后到离校较远的××体育场去练球，每周两次。又譬如上上星期日我们打算骑自行车去西山旅游，可是妈妈不同意，这些计划也就都泡汤了!

治疗者：你应该好好跟妈妈讲嘛!足球是锻炼身体；到郊外旅游，既增强体质又开阔眼界增长知识，我想妈妈是会同意你去的。

儿子：妈妈把我当作小孩子，根本不听我讲的话，总是唠叨：你的心思野了，成绩不如前了，你不作完功课什么地方都不准去，你门门功课如考不到优秀，就好好地跟我呆在家里。

治疗者：那你为什么不照妈妈的话做呢？你的学习又不是不好，做作业对你来说不是一件困难事……

儿子：妈妈根本不把我当作人，连看电视的自由都没有。她总以为她的想法是对的、总认为我讲的没有道理，所以我就偏偏不照她的话去做。

治疗者与儿子的谈话就这样一步步深入地展开了。在旁听他谈的父母发现儿子与第三者谈知很正常，很有分寸，情绪反应很适当，并且摆事实讲道理，说出了他藏在心头的话。在儿子与治疗者的谈话中父母逐渐认识到他的孩子已经长大了，特别是母亲感到她在家里对儿子确实有点独断专行，不改正自己的态度是无法与儿子进行谈话的。于是治疗者开始转向父母，与他们进行对话。

治疗者：严同志，你看明理(儿子名)这孩子谈得多么好啊!你看他的谈吐很象一个大人，很懂事嘛!为什么你们一谈话就会崩呢？

母亲：过去我确实把他当作一个不想学好的孩子，我没有把他的话放在心上，(母亲也是按收听器传来的另一治疗者的指导表达谈话的内容)。

治疗者：你应该谈到，他不仅是属于你们这个家庭的孩子，也是属于国家属于社会的一个未来人才。他在学校里和同学关系很好，已经在学校这样一个小社会里尝到了甜头，学习知识，掌握本领，学会怎样认识社会，怎样按学校要求做一个德智体美劳全面发展的人，难道他和同学在这样一个小社会里一起活动不对吗？

母亲：我总担心他在外面以坏人引诱，容易学坏。我一想到这事就心惊肉跳，所以我总希望他下课后就回家里专心做功课。我没有意识到他已经长大了，已经懂得是非了，他需要有集体的社会活动，我把关在家里实在也够闷的。但我发现他成绩下降，不好好读书，使我担忧，我更不敢让他到外面去活动了。

治疗者：家庭的一切都由你操持，你已习惯于命令别人听你的指挥。如果你是明理，听别人告诫你，这也不准、那也不准，你心中又是什么滋味？你如果把明理当作一个朋友，推心置腹地谈谈你对他的担忧，他会和你一谈就崩吗？

母亲：我想和如果真正能象今天这样谈谈，是不会谈崩的。

治疗者：当然明理也应该明白，妈妈习惯于发施令，连爸爸都得听她的，怎么会听儿子的申诉呢？不能因为妈妈不听你的，你也就反其道而行之，故给她好脸，她要你往东你偏往西，在学校里把当天功课作完了，迟迟回家故意不讲。考试的题明明都会作，故意少答一题，不求优秀成绩来气气你妈妈。这种作法就是耍小孩子脾气，是不成熟的表现，叫人家怎能放心得下？你已经是能管得住自己的大孩子了。做事应该合乎道理。

母亲：也不能怪明理，是我不了解实情，错怪了他。

治疗者：(对父亲)老胡同志，你整日勤勤恳恳地扑在工作上，在科研上作出成绩，为孩子树立了榜样，是值得我们学习的。老严包揽一切家务，不使你分心，让你集中精力工作，但是不能因此就放弃了教育孩子的责任，把重担搁在老严一个的身上。当明理与妈妈争吵的时候，如果你拿出作科研的精神，先弄清争吵的原因究竟是为了什么，从表面现象去发现问题的实质，就能作出实是求是公平的判断，你说是吗？

父亲：我对待孩子的教育确实犯了马大哈的错误，我相信自己的孩子是好的，对他的所作所为当作是件小事，只要批评批评就够了，所以也不想去深入了解，我没有尽到责任(父亲也是接收听器传来的另一治疗者的指导表达谈话的内容)。

当治疗者与父母亲谈话时，坐在一旁的儿子听到母亲的自我批语，很是感动；父母确实是爱自己的，认识到自己采取反抗的作法是不能解决问题的，也是一种不成熟的行为。这时由治疗者引导开始进行父母儿子三人之间的对话，话题是在一个健康正常的家庭中父母与子女应该用怎样的态度和方式相互交流思想与感情。通过这样的家庭讨论，初步建立了父母与子女的正常对话和沟通。

家庭疗法一般分上述三个阶段进行：第一阶段治疗者与当事人(儿子交谈，其他家庭成员(如父母)在旁边静听，不插嘴。这样的谈话能使家人感到震动，为什么当事人能与第三者进行正常的交谈，反思自己在家庭谈话中的态度和方式，认识到自己的问题所在。第二阶段治疗者与其他家庭人员交谈，使当事人了解到其家人的作法也不是按自己所想象的那样没有道理，反思自己所采取的对策也是没有道理的。第三阶段在治疗者的主持下开始家人间彼此对话，不追究过去责任或弄清谁是谁非，而是向前看，用一个新的话题、谈论如何在家中建立正常的对话气氛、父母、子女应该采取什么样的态度才能使自己家庭变成一个可爱的、亲切的、充满欢乐的家。这一家庭疗法视问题的严重程度，一般举行1～5次的讨论会就收到满意的效果。

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从面上看，我似乎很认同这种说法。你看，每个人都应该有属于自己的真理。自己的真理，并不一定就是别人的真理。正如慧苑张功和老师经常说的一句话“我们都是用自己的眼睛看待别人的世界”。

今天的广州日报还真有意思。两篇文章好像有默契一样。一问一答，《寻找属于自己的真理》恰恰就像是对《心理医生，你的自我体验时间够不够》一文的最好回答。

一个人的字，是“字如其人”。一个人的文，也可是“文如其人”。那我们就试试从这两篇文章，来感受一下文章的作者及其观点。因为仅仅是从文章得来的感受，当不得真，如果有什么话说得不太合适，只能说明，我的感受有失偏颇。请大家千万别对号入座。

武老师的文章《寻找属于自己的真理》，第一印象是，看得有点乱。可能我的精力未能高度集中，所以看半天，不知道武老师想说什么。回头，再看一下小标题：尊重内心感受，学道才能水到渠成；扭曲的潜意识妨碍了爱意的流动；这才有一种晃然大悟的感觉。原来，几句话就可以说得清楚的事情，硬是凑够了足够的文字，才得以发表。

文章可以发表，一是需要迎合读者的需要，另一方面，需要迎合编辑的需要。说到底，是需要穿上些“花衣服”，才会惹人注目。也许，由文字而引起的“战争”才是编辑们最真实的意图。

关于心理咨询师体验的说法，至今未有统一。有些人说可以有体验，有些人说不体验也没错。精神分析学派总是非常强调体验的。这就像佟梅梅老师的论调。所以，观其文，我们就知道，她是属于精神分析学派的心理咨询师。所以，站在她的角度，说的都是对的。

我们每一个人说的都是对的，因为所站的角度不同。只是真理并不一定在每个人的手中。因为真理是需要验证的，是要放之四海皆准的。这也意味着，我们每个人坚信的真理，在别人的眼中，并不一定就是真理。这是不是也算是一种“真理”？

所以，从“真理”这个词的角度来说，寻找属于自己的真理，只是一种理想状态。或者说，正是坚持这种想法，带来了很多心理冲突。我们来思考一下，为什么人要去寻找属于自己的真理？根源无非是让自己“心安”。但仅仅找到属于自己的真理，不是放之四海皆准的真理，并不一定是真理，因为我的真理可能会和别人的真理起冲突，这又会导致不“心安”，更会导致心理冲突。

从这种角度来看，才会有武老师“矛盾的思考者不得强迫症的奥秘”的说法。因为，坚持“寻找属于自己的真理”这种理想，与现实“我的真理可能会和别人的真理起冲突”正是矛盾的思考。

佟梅梅老师也是处一种矛盾当中。如果，佟老师说的是对的，那么，她正是从一个庸医走到现在。现在她可以算不上“庸医”了，却把自己的历史给否定了。你说这不是很矛盾吗？因为成长为一个合格的心理咨询师，需要走很长的一段路，需要从“庸医”变成“良医”。主任医师，也会碰到第一次做手术，不是吗？我们不能自己处在所谓“良医”的位置上，就笑话现在初学者“庸医”，这和笑话当年的自己不是一样吗？更何况，“庸医”与“良医”并没有很明显的界线，全心全意为来访者服务的态度才是最可行的标准，不是吗？既然没有很明显的界线，那我们强调这种界线，又存在什么意义呢？

我们人不能割裂自己，否则就算不上心理健康。那么，否则自己的过去——“庸医”状态，算不算得上也是一种割裂呢？让市场来决定“庸医”“良医”的发展，让自然规律来决定事物的发展，又何尝不是一种正确的选择，一种“真理”？

世人总喜欢笑话陈世美，因为他处在后来的状态时，否定了以前的选择。那么，否定自己的过去，我们能不能把它算是一种“陈世美”。我们今天完善了，就否定过去，这恰恰是容易产生心理问题的一种方式。

接受过去，授受过去的自己，才是一个完整的自己。接受“庸医”，才是一个完整的心理咨询市场，才是后续有人的心理咨询市场。一个人，不会因为学了个中德班，就能成为“良医”。不能包容“庸医”的“良医”，那么，谁就可以保证，他就可以包容任何的“来访者”。如果，这个来体验的来访者，恰恰是一个心理咨询的“庸医”，他又如何来给他做心理咨询体验呢？

“寻找属于自己的真理”是个人的权利，只是我们要清楚的认识到，“属于自己的真理并不一定就是别人的真理”。

为什么要寻找属于自己的真理？找到了会用来做什么？这个“真理”就一定是真理吗？

武志红说的“真理”，是不是就一定是真理？坚持自己的真理，就是一个“真理”吗？

存在就有它的道理。

我说的就一定对吗？我也在继续思考……

（本文作者：邓峰 资深咨询师 ）

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