中考高中生高考公开课初中生家庭教育小学生

张功和老师是国家二级心理咨询师，潜心研究儿童和青少年教育近三十年，从事教育工作十六年，从事个体心理咨询十五年，帮助很多家长和孩子成为了自己想成为的人，很多有焦虎、抑郁、强迫、网瘾的人经过他的帮助后，健康生活，因祸得福。

作为父母，我们都希望自己的孩子优秀，那么怎样才能使自己的孩子优秀呢？孩子的优秀除了孩子自身的努力之外，父母本身的心理素质和智慧极大的影响孩子是否优秀和优秀的程度，因为父母自身的心理素质和智慧影响着孩子的努力程度，是孩子生活的心理土壤。

看了一些大咖的教育书籍，也听了一些关于教育方面的录音，都讲得很好，讲了很多帮助成为一个有智慧父母的方法，在阅读和听的过程中，我发现了一个很重要的问题，就是没有一个人注意到父母和孩子的情绪，比如：父母按照那些方法来做了，遇到孩子的反抗，父母心理就会有情绪，那么父母的情绪是如何解决的呢？如果孩子不反抗，按照父母的方式来做了，那么孩子的心理就有很多情绪被压抑下去了，那么孩子的情绪又是如何解决的呢？我听过的所有录音和看过的教育方面的书籍，几乎都没有科学的解决这个问题，这些情绪被抑下去后，后果很严重！孩子还没教育好，可能父母就已经抑郁焦虑了，有的孩子是考上了名校，可孩子因为长久的压抑自己的情绪，在学校遇到困难和挫折而自己的父母又没有办法在心理上帮助孩子时，有的孩子就选择了自杀。人都没了，不管是考上了多好的学校，多好的教育方法，我想这都不算是成功的教育方法是吧？比较起生命本身的珍贵而言，这样的教育还不如不教育是不是呢，作为父母，有什么比孩子的生命本身的存在更重要的呢？时常听到很多关于这方面的报到，有的虽然考进了名校，但亲子关系很不好，名校学生弑母这些报到也时有耳闻，这些都是在孩子教育和成长的过程中，被积压的情绪的集中爆发导致的；情绪一旦产生就不可消除，压抑的结果是伤害自身和伤害亲子关系，一旦养成了压抑自己的情绪的习惯后，在以后的生活中，还会影响到夫妻关系，同事关系等，影响工作继而影响事业，影响婚姻幸福继而影响下一代孩子的教育，成为恶性循环。有的父母不压抑自己的情绪，因为孩子的不配合，有的父母不压抑自己的情绪，父母把愤怒的怒火喷向孩子的时候，孩子的内心深深受伤了，情绪压抑了，亲子关系破坏了，孩子心理问题出现了。

因此，我认为，父母从尊重自己和个体的角度，在不压抑自己的情绪，也不压抑孩子的情绪的前提下，再学习好的教育方法，才是关注自己和孩子的长远幸福和发展的父母，才是最有智慧发父母。

亲爱的家长朋友们，如果你认同我的观点，认识到这种思想的重要性，那你已经是一个非常了不起的父母了，孩子有了你这样的父母，已经很有福了，孩子的教育就有了希望了。

都说现在的人拼爹，有很多物质财富和地位的爹是稀缺资源，很难拥有，但给孩子一个有智慧的父母，是任何一个父母都能做到的，是最公平的竞争！

想教育好自己的孩子，并愿意发自内心为此付出努力的父母们，跟着我们一起学习，孩子会因为有你这样的父母感而感到庆幸的！

成为一个有智慧的父母，只要你愿意跟着我们一起学习、思考、领悟、人人都可以做到！

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接触正面管教和新教育若干年了，一直有把温柔的声音占据了我的脑海——“面对孩子，任何打骂都是不对的”。 

然而对于任何绝对化的教条，我从来都是留一个心眼——我知道可能这句话是在保护大多数人而已，也许对原理谙熟于心后，一定要有一些自己的揣摩。

不打

一直以来不敢动打孩子的念头，连大声责骂都未尝有过，都是基于尽量“无为无破坏”的原则，直到最近，事情发展的有所突破，我突然知道了应该怎么“打”孩子！

平时虽然不打不骂，我却是没有放弃过质疑这个理念。

是真的不能打不该打吗？

我自省自己的成长，自问被父母惩罚的各种“刑法”都领教过，最多的是罚跪，不许出去玩，打手心，打屁股，甚至藤条、耳光也出现过在自己面前。

更符合中庸的说法，张功和老师有句话我铭记于心：“没有恐惧的孩子长不大，恐惧太多的孩子长不好”，信奉凡事要辩证，要平衡的我想，家长应该有一个恰当的拿捏。

也观察了一些令我深思的家庭故事，比如一个律师，会狠心的把几岁大的女儿扔到门外，让她一个人面对黑漆漆外面不安全的恐惧，这样严格教育出来的女儿凭借多项异常的优秀特长和学科成绩的考到了市里最好的高中，还可以独自出国，去参加游学和获奖活动。

也有社会精英，大有成就者，跟我吐露心声，说，幸亏当年老爹狠狠的打过，然后带着那份敬畏的心，回到了学习的正途上。

我也向张功和老师请教，他从事了接近20年的心理咨询，不知道遇到过多少精英父母和叛逆的孩子，我问他，究竟被打过的孩子出色的几率高一些呢？还是从未被打骂过的孩子更优秀呢？

张功和老师非常肯定的回答，经过这么多年的观察，还是被打过的孩子，取得优秀的成果，更多一些。

脑海里补上了一副被捶打的通红，然后浇上烈酒的铁条的画面，意象上我理解为：

“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”

or 打

如钢铁练就的必经之道：“淬火原理”。

学过金属热处理的都知道，铁变成钢，更坚硬，更耐磨，更防锈的关键步骤是不断的锤炼和在温度骤变之下通过改变自身的组织，从而获得更好的材料属性，这个属性才让它变得更加有用，更加适合各种应用场景。

一直没有得到捶打的孩子，很难在社会的恶性竞争中挺过来，因为他自身的内部组织属性还是脆弱的，零散的，没有很好的韧度和硬度都很好的“马氏体”或者“奥氏体”组织一样的一致性指向。

于是，教育这条路，不能一个“调”走到头，还是要很清晰你现在的位置在哪里，孩子的状态是怎样，因材施教，因时施教才行。

“打”孩子，“骂”孩子，也要在你真的理解了什么叫温柔而坚定的智慧以后才能执行，否则，我可以打，你——请先掂量一下什么叫捡了芝麻丢了西瓜。

很多人就是在无知的状态下打孩子，会打伤了孩子的身心，也会打残了亲子关系，透支了双方的尊重和信任，恶性的甚至还会留下孩子一辈子受折磨的心理残疾。

你自己在情绪当中的时候，比如气愤，羞耻，恐惧等等，请不要打！

你自己在迷茫混乱当中，犹豫着不知该不该打的时候，请不要打！

忘记了自己在孩子心目当中的角色时，请不要打！

不了解甚至只是不理解孩子现在的心理状态，情绪反应的，请不要打！

子女年幼，打必有方！

当你的内心是平静的，思索再三，了解到如果此时不再敲山镇虎，杀鸡敬猴，孩子可能拉不回来了，请稍稍把内心的方向，倚重到自己的表情，行为上，让孩子得以重视和看见。

打只是其中之一种手段，根据不同的年龄和孩子的性格特点，也可以严肃的提醒，恳请，动之以情的哭，僵持，反复唠叨，最后到对抗和对打。

以下这些是我亲身的经历和收获

孩子前段时间就因为和同学关系没处理好，加上害怕批评而弃学在家，连续几天。在多次沟通了解到他不回学校的原因后（这个过程也非常重要，因为孩子有可能因为表达能力或者一些幼稚的置换心理，不会很直接把自己的困难和原因透露出来），还要经过反复沟通了解，和老师同学了解清楚情况得以确认，我才决定了动手。

一开始他还把自己反锁在自己的房间里，大被盖头，逃避着现实，真睡假睡自己都不清醒。

捕捉到一个机会，进入了他的房间，我也学会了赖着不走，苦口婆心跟他反复讲上学的重要性，遇到问题要出来解决等等的说教，得到的是沉默和继续逃逸的反应。

我反复的把他拽出来，反复的挟持他的身体，直到他觉得反感，恼羞成怒。

幸亏我已经进入到他的房间，他躲无可躲，最后只能反抗，狠狠的打起来。

这个一贯温和的小男生，好像被火点燃了导火索，终于露出了狰狞的面目，横眉怒目，咬牙切齿，手抓我的长发，腿踢我的要害，而我只能打他的屁股，想尽办法捕捉他进攻的胳膊和脚！

与此同时，还要装道士“驱鬼”一样，口中念念有词，为他的愤怒做好旁白：

“我知道你在学校受了委屈，知道吗，这种感觉叫委屈……”

“是不是很难受，很好，把这些很难受的感觉都哭出来，喊出来，打出来……”

“妈妈肯定不会放弃你的，妈妈只是要你回归正常的生活”

“你现在就是应该要去学校上学，这才是你正常的生活，你这个时候该做的事”

“躲在家里，不能解决你的问题，我们只有回到学校，才有机会解决问题”

“我们都会一起帮你去解决问题，无论如何，也不要放弃”

“我的话你听明白了没有？听进去了没有？……”

如果有心理背景的同行，肯定看明白了，这些话语正面性，坚定而又客观中立，没有一丁点的人身攻击，完全没有批判的重要性。我也希望这些话可以像打铁的过程一样，一锤一锤的，打到他的心里去，能改变他的内部属性，融入到他的信念当中。

我深知这样的亲子冲突的机会不能太多，所以我特别珍惜整个过程，精心的在脑海里过滤着每一句“咒语”，惜字如金的反复吟诵。

一个小时不到，娘俩气喘吁吁的都精疲力尽，倒在地上，我用双脚把他夹在了中间，就好像刚刚驯服的一匹小野马一眼，他动弹不得。我内心庆幸，他还小，我还早，晚几年可能真的没有这种机会了。

沉默，休憩片刻，我温柔的问了一句，“现在好些没？”

他略略抬头说，“再等等”。

你甚至不知道他是不是在养精蓄锐，准备再来一场恶斗。

我也养精蓄锐，做好准备。

又过了几分钟，他突然张口说：“妈妈，我想先把作业做完，再去学校。”

语气安详，我恍如隔世。

我知道赢了， 也赢了他的心。

这只是一次战术性的胜利，在当今的教育体制之下，我知道后面的路还很长。怎么才能尽量长的陪伴在他身边，继续过关斩将，唯有努力前行。

俯首甘为孺子牛，我愿打铁不寒心

恨铁不成钢的父母啊，我们没有耐心和恒心去“锻打”自己的孩子，你凭什么觉得他们理应天生就是好钢一把呢？

那些天然的钻石，也是在地下埋藏多年才能被人发现，何等稀世罕有。

作为普通人的孩子的父母，我们还是老老实实的做好一个“打铁人”吧。

经历丰富，仅凭阅历内涵，敏锐触觉，哲理思辨，结合脑科学基础理论的咨询风格。

崇尚培养理性，自由和探索精神的人格和能力特征。

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by吴敏珊

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陶行知（1891年10月18日－1946年7月25日），教育家、思想家，爱国者。
陶行知先生毕生致力于教育事业，对我国教育的现代化做出了开创性的贡献。
在以下的几个陶行知的教育故事里面，你能感受到无条件的爱和尊重！这些才是孩子成长的营养和空气。
四块糖果

有一天在校园里面散步的陶行知看到一位男生和同学打架，甚至要举起一块石头要砸向对方，立即将其制止并叫他到校长办公室去等他训话。
这个男孩非常害怕，在学校公然打架，校长会不会狠狠的惩罚自己呢？
等陶校长回到办公室时，男孩已经等在那里了。
没想到校长掏出一颗糖给这位同学：“这是奖励你的，因为你比我先到办公室。”
小男孩惊呆了！校长怎么还会奖励自己？
陶行知又掏出一颗糖，塞到他手里，接着说：“这也是给你的，我不让你打同学，你立即住手了，说明你尊重我。”
男孩将信将疑地接过第二颗糖，陶先生又说道：“据我了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你很有正义感，我再奖励你一颗糖。”
然后又是一颗糖。
这时，男孩感动得哭了，说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”
陶先生最后掏出第四颗糖：“你已认错了，我再奖励你一块。我的糖发完了，我们的谈话也结束了。”
四颗糖，让这个孩子坚定了自己“尊敬师长，克制自己，坚持正义和勇于认错”四个优秀的特质。
溺爱之下给出的糖果是会蛀牙的，但是，给孩子的自尊和自律喂下的糖果是塑造了人格！
教育就像喂鸡一样
有一次，陶行知先生在武汉大学演讲。他走向讲台，不慌不忙地从箱子里拿出一只大公鸡。
台下的听众全愣住了，不知陶先生要干什么。陶先生从容不迫地又掏出一把米放在桌上，然后按住公鸡的头，强迫它吃米。可是大公鸡只叫不吃。
怎么才能让公鸡吃米呢？他掰开公鸡的嘴，把米硬往鸡的嘴里塞。大公鸡拼命挣扎，还是不肯吃。
陶先生轻轻地松开手，把鸡放在桌子上，自己后退了几步，大公鸡自己就开始吃起米来。
这时陶先生开始演讲：“我认为，教育就像喂鸡一样。先生强迫学生去学习，把知识硬灌给他，他是不情愿学的。
即使学也是食而不化，过不了多久，他还是会把知识还给先生的。
但是如果让他自由地学习，充分发挥他的主观能动性，那效果一定好得多！”
“喂鸡”的信念，人对于知识和信息，就好像饥饿的动物一样，是可以自发的去沉浸在学习之中的，我们能做的仅仅是把宽松舒适的心理环境保持好，不要它担心自己被“吃掉”。

别把“爱迪生”打掉了
有一次，一位女士来看陶行知，说她的孩子把一块新买的金表拆坏了，她非常生气，狠狠地揍了孩子一顿。
陶行知听了，连连摇头说：“哎呀，你打掉了一个‘爱迪生’。”
接着，他又亲自到朋友家里，把那个小孩请出来，带他到修表店去看师傅修表。他们站在修表师傅身边，看着他把表拆开，把零件一个个浸在药水里。又看着他一个个装起来，再给机器加上油。
用了一个多小时，花了一元六角钱修理费。
陶行知深有感触地说：“钟表店是学校，修表师傅是老师，一元六角钱是学费。在钟表店看一个多小时是上课，自己拆了装，装了拆是实践。
做父母的与其让孩子挨打，还不如付出一点学费，花一点功夫，培养孩子好问、好动的兴趣。这样‘爱迪生’才不会被赶走和打跑。”
人才、大才和天才
陶行知的育才学校招收的学生百分之九十五以上都是战灾流浪儿童，他们虽然离开了故乡、失去了爹娘，战争很大程度剥夺了这些孩子的安全感和归属感，以及学习探索的机会。
陶行知把他们招收进育才学校后，在”因材施教”和”爱”的教育下，一点一滴的培养这些苦难儿童的自尊心，自信心。经过了一二年的学习和训练，孩子的天性，才能还是很明显地展示出来了。
但是，也有那么一些因循守旧、坚持大棒子教育的”权威学者”，阴阳怪气地非议陶行知，说什么：”陶行知丢掉了普及教育来搞天才教育了。”
陶行知一心为国育才，他理直气壮地对这些”非议者”给予了答复，他说：“我不是办天才教育，我办的是人才教育。
真正的天才是师生经过共同的教学实践活动，不间断的乐教乐学而培养出来的。
如果你家的孩子是棵“亲水”的杨柳，那你就不要用沙漠里“耐渴”的红柳检验他的毅力；如果你家的孩子是喜爱“静处”的梅花，那你在春天何必在万花丛中焦虑她开放？静待寒雪来临时，她会傲雪自芳香。
从陶行知的教育思想中我们得到启发，天才决不是天生而成的，除了白痴以外，每一个孩子只要培养、引导得当，社会关心、环境适宜，再加上他自己的不断努力，都可以成为天才。

作为家长的我们，能受到多少启发呢？
欢迎留言！如果学习成为父母和孩子问题上有困难，也欢迎和我们交流！   by  吴敏珊

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最近看了奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》，全程7分多钟，没有一句话语，看完后却令人触动，引发反思。
故事说的是一个妈妈做了一个梦，梦见自己做包子的过程中，有一个包子变成了自己的儿子。

她精心呵护小包子，含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了。养育过程中，既幸福快乐，又担心害怕。
渐渐地，小包子长大了，有了自己的主见。但是妈妈不断干涉孩子，偷听儿子的电话，阻止他与朋友一起玩耍……母子间起了矛盾。
后来，小包子有了自己的朋友和女朋友，要离开这个家。

妈妈不同意，很生气难过，最后突然一口把小包子给吃了，之后妈妈陷入悲伤哭泣中。
突然，妈妈梦惊醒了。原来是现实中的儿子跟妈妈吵架，妈妈日有所思，夜有所想，所以做了一个梦。
故事的最后，现实中的儿子主动跟妈妈示好，妈妈原谅了儿子，一起吃起了点心。
妈妈与先生、儿子、女朋友一家人一起包包子，全家人其乐融融，大团圆结局。
爱是为了分离，却难以放手
这部短片道出了母爱的为难之处：爱是为了分离，却难以放手。
从小到大，母亲含辛茹苦地照顾孩子，亲密无间；而孩子慢慢长大，要离开母亲。
亲子间最大的挑战就是，孩子长大要与母亲分离。
短片中母亲生气时，将自己的孩子一口吞下去时，令人震惊。典型的中国式亲子关系，母亲对孩子的溺爱和控制，最终毁了孩子。
孩子小的时候，离开父母的帮助根本无法生存。但是，这种状态不会一直持续，很多情况下，孩子的独立期要比父母想象的来得更早。孩子迟早会离开父母而独立。
朋友小米发现自己的老公很依赖她妈妈，大到结婚买房，小到鸡毛蒜皮的小事，事无巨细都要跟妈妈汇报。
因为家婆的介入，引发了不少摩擦，两口子没少吵架。
有一次，小米跟自己的家婆闲聊，特地提醒家婆：“老公已经30多岁，是成年人了，儿子都上小学了，妈妈你不用太操心。”
谁知道家婆一句话让她愣住了：“不管儿子多大，在我心目中，我都当他长不大，什么事情都要我操心。”
真是养儿一百岁，常忧九十九。

父母为什么对孩子难以放手
我们每一个人，来到世界上都是一张白纸，但是从小到大，社会和家庭的教育，给我们的大脑植入了很多观念：我要做一个好母亲，要培养孩子成才，有责任管好孩子，让孩子幸福快乐……
小米家婆对儿子难以放手，背后源于母亲对孩子的一种执念和不安全感。
每当孩子不听话或有违大人意愿的时候，很多妈妈第一时间都会起情绪，觉得孩子不受控制，造成不安全感，会从而采取控制孩子的行为，来释放内心的情绪。
这种执念是一种主观带有情绪的想法，很多妈妈会陷入这种对孩子起情绪的条件反射中。
可以发现，就是妈妈们对这种先入为主的观念不消化，导致出现激烈的情绪反应和亲子矛盾。
这样的养育方式，要么惩罚，容易把孩子养成“懦弱儿、啃老族、裙脚仔”，没有自己的主见，不能自立，自我价值感低，容易压抑；要么溺爱，养育出来的孩子容易反社会，走上叛逆之路。
所以，父母对孩子的执念和不安全感，造成了对孩子难以放手。
对孩子的爱，是父母的手放开

既然父母对孩子放手那么重要，那具体要怎么做呢？
答案是：父母先处理情绪，再解决事情。
第一，    父母先处理自己的情绪，心态平和。
首先，学会真正的觉察，找到消化不良的“执念”。

如孩子出现不良的行为，引起父母情绪的时候，第一时间要学会觉察。

对孩子不带任何主观评判，而是观察此刻自己对孩子的情绪反应，如“我感觉到很生气、愤怒”。

找到背后的原因是“孩子行为不良”，逐步找到脑中的执念“孩子行为不良，觉得孩子没用”。
其次，学会质疑与否定的思维，消化执念。
如“什么叫没用？”找到执念的定义，概念的具体化，没用是指无用，不中用，没有用处。

“你为什么觉得孩子没用？” 挖掘执念的原因。

“孩子没用，又会怎么样？” 执念导致的结果。

“你为什么不能允许孩子是一个没用的人呢？”逆向反问，促进反思。

通过质疑与否定的逆向思维，消化“没用”这个执念，真正地接纳。当孩子再次出现不良行为时，“没用”这个概念就不容易引起父母的情绪反应，心态平和，能够更理智地看问题。
最后，学会抉择，自由意志选择理性的行为。
父母是一个什么样的人，都是社会化、教育的结果。所以，看清楚了“没用”这个执念，其实是父母后天学回来的一种主观概念，正因为对这些概念消化不良，所以会引起情绪反应，陷入条件反射。
质疑与否定后，对概念进行了“牛倒草”重新消化，从而接纳了自己的情绪和想法。
心不再受到制约，此刻的想法就是自由意志，来选择理性的行为。
这时，父母可以运用有效解决问题的三问：

这件事我要不要做？父母会很清晰看到，自己想要与孩子建立良好关系，而发火只能起到反面效果，让亲子关系更加恶劣。

我要的结果是什么？与孩子有效沟通，和谐相处。

我的下一步行动是什么？采取有效的亲子沟通方法，积极倾听、共情等解决问题。
由此可见，父母处理自己的情绪，首先要学会真正的觉察，找到消化不良的“执念”；其次运用质疑与否定的思维，消化“执念”；最后，学会抉择，自由意志选择理性的行为。
解决事情，培养孩子“自立”

日本哲学家岸见一郎在《不管教的勇气》一书提到，教育的目标就是“自立”。需要三个条件：

1.    让孩子独立做出选择

如作者岸见一郎在上小学的时候，有一次朋友打来电话问要不要出去玩儿。远离学区居住的他放学回家之后，从未出去和朋友们玩过，所以就去问父母自己能不能出去玩儿。岸见一郎那时认为，出去玩儿必须得到父母的许可。

妈妈对他说：“这种事情自己决定就好了”。听了妈妈的话，他意识到自己在把无法决定的事情推给父母。

而自立的首要条件，就是对那些自己可以决定的事情和必须由自己来决定的事情，独立做出选择。
2. 能够独立判断自己的价值

生活中，有的人无法独立判断自己的言行是否合适，如果得不到别人的认同，就不能认可自己的价值。

无法独立确定自己言行的正确性，得到别人的赞美就开心，一旦被批评就会马上改变自己的言行，其实是无法自立的表现。

所以重要的是发现自身的价值，让孩子接纳真实的自己。
3.摆脱自我中心主义

孩子在小时候需要父母不断的帮助，但有些孩子即使自己能够自立了，依然假装什么都不会，理所当然地从周围的大人那里索取帮助。

这样的孩子错误地把自己当成了家庭的中心，认为只要一遇到麻烦，别人就必须为自己解决一切的困难，自己是众人关注的焦点。

所以自立的第三个条件，就是明白别人并不是为了满足自己的期待而活，才能摆脱自我中心主义。
由此可见，培养孩子“自立”，需要三大条件。
首先，对于必须由自己来决定的事情，可以让孩子独立做出选择。

其次，能够独立判断自己的价值。

最后，能够摆脱自我中心主义。
结语

孩子是每一个家庭的希望和未来，孩子的一举一动都牵动着父母的心。面对孩子成长过程中出现的种种问题，父母要学会放手，需要先解决情绪，心态平和；再解决事情，培养孩子“自立”。

有一种爱，是为分离做准备的。
对孩子的疼爱，是父母的手放开！  BY–走心匠

人人都可以做自己的心理咨询师

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孩子的世界里，你最好是什么角色？

最好的玩具！

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朋友聚会上，小朋友们在一边嘻笑打闹，男人们喝酒，女人们聊天。
突然听到小朋友喊:“妈妈快过来，有人闯大祸了！”
有妈妈唰地跑过去了，没听到打架的声音，也没听到哭声，我心想没什么大事，就坐着没动。
结果下一秒听到莱恩的声音，有些许小心翼翼:“我不小心把它弄掉了。”
这下轮到我唰地过去了。
莱恩手里拿着一块木头，正在沙发靠背上比划着，旁边的小哥哥一脸忧虑地说:“怎么办，服务员一定会让我们赔的，赔不了就会把我们押在这里刷盘子扫地，回不了家了……”
旁边的老人家阿姨说，没事的，放上去不碰它看不出来，不说就好了！
莱恩看到我来，沮丧的眼睛眼巴巴地望着我。
“莱恩，我看到你手里拿着木头，是你不小心弄坏的吗？”
“嗯……”
“你有些害怕，还有点担心是吗？”
“嗯。”
“那你想怎么办呢？”
“我不知道。”
“你愿不愿意告诉服务员姐姐呢？”
“那如果要我赔怎么办？”
“那如果要赔你准备怎么办呢？”
“可是如果我所有的零花钱加起来还不够赔那怎么办啊？”
“你还有爸爸妈妈啊，我们会帮助你的，办法一定会比困难多对吗？”(后来讨论的结果是妈妈和他一人一半，妈妈作为监护人也是有责任的)
“那你去把服务员姐姐叫过来我跟姐姐说，可以吗？”
“妈妈愿意陪你一起去，你是希望自己去还是妈妈陪你去呢？”
最后莱恩先生让妈妈陪着去找服务员姐姐，当服务员姐姐说“没关系”时，莱恩愣了一下，确认地问“真的不需要赔吗？”
得到确定答案之后，莱恩认真地对服务员姐姐说，“对不起，我不是故意的，谢谢姐姐！”
然后转身，满心雀跃地跑回包间，留下还没适应过来的服务员姐姐。
Tips: 当事情发生的时候，无论孩子是有意还是无意的，他的心里都会有些许害怕和恐惧，这个时候，让孩子确信:任何时候，发生任何事情，爸爸妈妈都会和他站在一起面对问题，会是那个给他支持，给他托底的人！当孩子的心里有这样一份确定，就能够有勇气和力量来为自己的事情负责任，而不会为了逃避责任去找借口或者撒谎。
父母，永远是孩子的坚强后盾，这话不是随便说说孩子就能信的，孩子会从生活中去总结自己的经验，相信自己所相信的。–by定平

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威严，冷峻，霸气外漏！
孩子都在怀疑，爸爸，这是你爱我的节奏吗？
能为儿子风里来，水里去，趟刀山，赴火海，受到这样的质疑，血泪往心里流，却依然温柔不下来。
这里我好想举个例子，给爸爸们打个版，应该怎么和孩子说，才可以顾全你和孩子双方的自尊和价值感。

小小的理想是当一名飞行员，家里各种飞机玩具数不胜数，有关飞机的知识也了解了不少，但让父母头疼的是小小对数学，物理等科技文化课没有兴趣，经常拖延作业，成绩也不好，经常不及格，老师让爸爸多参与督促学习，但是爸爸批评多了，也没有效果。

有一天，爸爸深思熟虑了之后，觉得要和儿子来一次谈话，于是推开了孩子的房门，果然见到小小在玩飞机。爸爸做到边上，问：“小小，你的理想是当飞行员，可是你知道怎么才能当上飞行员呢？”
小小一听就来劲了，兴奋的说：“一定要身体好，不怕晕，还要勇敢”。
“身体条件确实很重要，除此之外呢？”爸爸接着说。
“那就不需要什么了吧？”小小摸着头，想不出来什么了。
爸爸问，“你想象一下你登上飞机的驾驶仓，首先要做什么呢？”
小小愣住了。
“你会看到什么了？”
“很多仪表盘，很多操纵杆，还有……不知道”小小一脸的沮丧。
“对啊，可能你要按照计划去执行一个飞行任务，要看懂仪表盘，要看懂地图和天气数据，不然得多危险啊！”
“那怎么办呀？我该怎么学才能学到这些东西呢？”
“儿子，我给你指条路，你想不想真的有一天能够在天上像雄鹰一样翱翔？”
“当然想！”
“那你首先要有克服困难的精神，要从现在开始，向数学，物理这些基础学科发起进攻，只有攻克了这些学习的堡垒，才能理解飞机的飞行原理，和看懂上面的仪表板和所有的操纵飞机的技术啊”
一个小小的学习的引擎安装完毕！

一般来说，学龄儿童被父亲的影响多半是在克服困难，与人交往的能力上，父亲的原始象征就是雄性，外向，力量的图腾。 但父亲对孩子却不是简单的指挥者，操纵者，应该时刻牢记用建议，点燃的方式去引导。
这样的爸爸既能保护孩子的自尊水平，完善认知，构建全局观，善于与人合作。
那怎么向孩子提建议呢？
一，提前想好自己的表达方式。

没有沟通的预案，特别容易被情绪所左右，通常很难成就一次有效的沟通，尤其是父母或者孩子有一方情绪激动的时候。
二，建议一定是符合孩子内心的“正向”需要的。

正向不代表是你觉得好的，而是要孩子内心也觉得好的才行。很多家长内心有根深蒂固的偏见，硬要把自己认为好的东西强加到孩子身上。 比如一些貌似合理的价值观：孝顺啊，守时啊，有礼貌啊，却很少在当下情景中顾及孩子取舍的原因。这样浪费孩子的心理能量甚至造成不必要的刻板行为或者心理问题是不容易被发现的。
三，建议的时候，不要带有自己的情绪

父母很多时候会带着情绪来批评，指责，怀疑，挖苦，审查自己的孩子，别以为孩子不懂，看不破，往往这些不明显的伤害早直接就吸收到孩子的身体里面去了，这样的表达，除了有害，我不知道还可以说有什么用？
四，孩子有权不听你的建议。

别以为天下老子最大，如果发现孩子不听你的，也是很正常的，可以和他一起讨论为什么他不愿意听从的原因，进而增进互相的了解。如果孩子仅是情绪障碍着合作认同的话，这就是一个机会化解父子恩怨的时机了。 一个育儿原则：先解决情绪，再解决问题，希望各位爸爸切记切记！

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……

当时我多么的绝望，几个同学用手机拍我，不停的把我推回去，用东西砸我，爆笑，我根本逃不掉，我都不知道自己怎么惹的他们，有很多男男女女都在围观，但是没有人出手教训他们，反而在议论我！我不明白为什么还不停的想起那个情景，甚至每次经过那个地方，我都感到屈辱，感到悲伤。

咨询师：这件事让你觉得好痛，现在都还很痛，你当时有没有呼喊呢？

女儿：我觉得喊也没有用。以前我回去和他们（父母）说，他们都只会说，小事别和人家计较，以后注意一下就行了。

爸爸：别再说这些了好吗？那时候你那么小，后来不是好好的吗？ 以后在有人欺负你，爸爸不是都去跟他们理论了吗？

女儿：那是因为刚好那天你有空。

她渐渐发现心里面仍然感受到绝望，这种感觉不断的警告她，不能依靠父母，她看到自己一直在采取分散风险的态度，不再寻求父母的帮助，在自己需要帮助和安慰的时候转向了其他的同学，朋友，或者网络情人。但几次转校，同学朋友总是被冲散，于是计划离家出走，回去找他们，想自己打工，自己养活自己。多次尝试后发现完成不可能，现实中无法离开这个冰冷如冰窟的家，她放弃了。

她放弃了内心对父母的信任，放弃了通过自己的努力去夺回自己快乐，自己的话语权，认为自己永远都没有办法跟爸爸的工作，业绩和时间竞争。

女儿：我不想需要你， 我每次被你冷冷的训斥后的晚上，都是那么害怕的入睡。

咨询师：你现在还在害怕，不敢把自己的安全和感情依赖，交给爸爸吗？

女儿表示同意，并继续轻声哭泣。

刚开始，爸爸对提起过去的这些陈年往事非常不以为然，不过却渐渐开始懂得女儿曾经被他抛弃的心情，而且才了解到原来女儿这么多年一直对他有这么大的隔阂。他开始意识到女儿的成长是多么的孤独无助，同时懊悔自己可能真的是个失职的父亲，即使自己的事业再成功，也许再换不回亲生骨肉的心。

爸爸开始在咨询师的引导下，告诉孩子，自己以前也是多么的胆小，甚至到现在也会偶尔在一些场合的表现是懦弱的，甚至有时候不敢正视如何承担一个父亲的责任。他只是在办公室的时候，在电脑的PPT前，感觉自己是有能力的。他开始谈到，有时候，其他他也会自己的女儿的聪慧感到骄傲，但却没敢说出来，怕一说出来，爸爸的威严就倘然无存！而他，一直在家里都没有找到合适的地方表现自己，好像反而是在严肃的对孩子说话之后，会在父女关系中寻到了一丝丝“价值”和“成就”，就好像当年爷爷一样。

其实在女儿出生的那段时间里，自己就没有跟着长大，突然觉得自己在家里的位置开始弱化，没有人在像以前一样在意自己的感受。感到失落和无措，希望回到自己的工作当中去忘记这些。事实上，他一直害怕家里的人看穿他的无能，害怕自己失去家庭的地位。

听完这些，女儿可以真正哀悼她对父亲的感情了，因为这个家一直不是她想象中的庇护所，她为生在这个家感到失望和难过，这么年了，在自己弱小的时候被多次忽略之后，她再不敢尝试去和这个困兽一样的父亲去沟通，“他只是一个客观的存在”，她一次次的要求自己麻木，事实上，她是多么渴望自己有一个能向自己敞开臂弯的爸爸，一个即使自己做错了，依然能慈爱微笑的爸爸。

父亲也敞开了，哭着表达自己的自责和懊悔，因为这么多年，他让女儿白白错失了童年的快乐的时光。而当女儿的心门已经悄悄关上时了，他才知道一切已经无法追回。

咨询师继续帮助爸爸注意到女儿在多次他缺席的事件当中受到的伤害。 他承认这些年，每次女儿提出过沟通的要求，需要他支持，甚至只是要求他停止打骂的时候，他的零回应或者条件交换下的交易，才是伤害父女关系的真正元凶，这个元凶也导致了今天的问题爆发！

爸爸现在终于可以大声说出来：“我让你失望了，我真的让你失望了，是我太羸弱，不愿意去面对问题，总是在逃避，总是用工作来掩饰自己。但是现在，我愿意给你你索要的，我真的想要跟你亲近，让你觉得我是可以依靠的。”

女儿终于鼓起勇气跟父亲说，她还是害怕现在的男朋友离开她，怕自己又会被遗弃，她需要爸爸安慰和保证。她说：“我需要知道下一次当我不知所措感到害怕的时候，会继续让我待在你身边，你要学习，帮我一起渡过难关。 我需要知道我在你心中是有份量的。”

父亲如释重负的回应了女儿，表达了应该的承诺，表示要重新建立父女的连接，也告诉孩子，自己也需要她的支持。

两个人曾经都受到过外界的创伤和自我怀疑，但在心理咨询的引导下，他们共同描绘了一个新的未来景象，包括两个人将来的互动模式和通晓彼此的想法，这个咨询过程的结束，不但是宽恕谅解，更还有和解与稳固的关系的未来。

（案情经过多个案融合，纯属虚构，仅供参考！）

感悟

对每个人来说，不能接纳父母的接近，双方都是一种长久的伤害，而且孩子更甚。

多少父母在要求孩子长成自己希望的模样之前，有没有问过孩子，他们心目中理想的父母究竟应该是怎么样的呢？自己又有没有努力呢？

寄语

古人云：父母在，不远游，游必有方。

今反思：孩子在，不忽视，事在人为。

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01

11月22日下午

济南建大花园小区

发生了一起人间惨剧

一名24岁的男大学生

捅死了陪读的母亲…

“不知道那个母亲为啥一直不喊救命，如果喊的话说不定就能避免一场悲剧。”

有人猜测，那位母亲没喊救命，可能被吓坏了，也有可能是没想到，自己的儿子能将自己杀死。

也有网友猜测，母亲在生命最后一刻，还在为儿子着想。

网上有着这样那样的猜测，可以估摸着，大众是对亲人之间的危险性经常是忽略的！

虎毒不食子，可悲的是，这并非一条颠簸不破的定律！

02

据说儿子上大学，死者就在附近小区里租了房子陪读，在超市上班不到两个星期，平时不爱说话，和其他员工交流很少。

隐约闻到了一些武先生所说的“巨婴”族当中的——共生味。

同事称，母亲在店里负责绑菜，面试时说自己就住在这个小区，想找份活干，入职后工作很勤快，生活也很节俭，平时不会乱买东西。

超市一名员工称，通过查看监控，死者下班的时间是6点零3分，下班之前还和同事打了一声招呼，笑着走了，“当时看她还挺开心的。”

6点18分，路口传来叫喊声。

案发地点位于超市后方几百米远，这几百米的路上，母亲和儿子遇见了。这十五分钟里，母子俩之间到底发生了什么，没人知道。

“听到这个事感觉挺震惊的。很惋惜，好好一个人突然就没了。”

一名同事说，“她之前还希望我能帮她儿子介绍对象。”

前几天，有同事见死者愁容满面，唉声叹气，就问了几句。“好像是因为儿子被学校开除了，所以不开心，具体的我也没问。”

这次出事，有同事猜测可能因为上学的事情，母子发生了争吵。

受害者还有个小女儿，丈夫赶到时懵懵的说：

“我的儿把他妈害了”。

真的是这样吗？

熟悉心理学原理的人，一般都可以在这个悲剧当中，轻易的透视到，儿子何尝不是一个“受害者”？

03

小区居民表示，儿子可能患有抑郁症。

学校回应：男生只是请了长假。因精神或心理上的疾病，已经留了两级。

“可能是精神或是心理方面的，已经留了两年级，正常情况下应该是今年毕业。”

知情人还介绍，这个学生的情况从大一就开始了，学校做了很多工作，一直在疏导他，他的母亲陪读也是这个原因，带着孩子很不容易，“这次，请的是长假。”

可见，孩子的问题早就存在了。缘何父母除了用“陪读”来解决问题，恁是不去找一些其他的办法呢？

敲黑板了！！！

——影响孩子成长的教育一般由三部分组成： 家庭教育，学校教育以及最易被人忽略的，有利有弊的社会教育或者社会再教育。

很多父母在和老师之间推来推去的教育责任上，为什么不去选择一些有益的社会教育呢？

三个和尚有水吃呀，三角的结构也是最稳当的，遇事，我们是不是该多留个心眼，找找其他的社会资源呢？

只要为时未晚！

04

当然，社会教育鱼龙混杂，选择正确有益的眼光还是要有的。

建议父母多学习和多了解，毕竟自己是先于孩子来到世界上的，按道理，陪伴孩子的成长，我们理应有更多的想法。

现如今，好多父母课堂，亲子关系理论都已经逐渐成熟了， 而且确确实实的帮助了很多有先见之明的家庭，慢慢的过上了幸福，轻松的生活。

上周，我们慧苑心理的定平老师受中海康城的居委会邀请，举办了相关的家庭教育心理讲座！ 真心希望这样的传播机会能得到社会机构的重视！

回顾这些家长课堂，教给我们知识是：科学的家庭教育一定要先关注孩子的情绪，前提的前提又是父母必须也要学会理解和消化亲子关系当中自己产生的情绪， 学习基本的儿童心理学，沟通术，提高自己的情商。

这就是为什么很多教育大咖都在奔走呼喊——父母要先领证再上岗！！

为的是，孩子心理卫生，如此重要。

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1

有个简单的群体实验。

培训师会告诉现场的人们：“请听我说，然后跟我一起做动作。请拿出你的右手，把拇指和食指指尖相对，做OK的手势。”
请把你的手放到你的额头上。

（讲师把OK手放到额头上，家长会跟随）
请把你的手放到你的鼻子上。

（讲师把OK手放到鼻子上，家长会跟随）
请把你的手放到你的下巴上。

（讲师把OK手放到下巴以外的任意面部位置）

这时候会发现，刚刚井然有序在跟随的人们分成了三类，一类根据语音把手放到了下巴，一类跟着讲师放到了其他位置，还有一部分人，在下巴和其他位置之间来回摇摆，一脸困惑。

想想日常对于孩子的养育上。
也许你会恍然大悟：
原来经常对孩子讲道理讲到口干舌燥，却效果甚微。

孩子不是单纯的听觉动物，更多的是看我怎么做，而不是听我怎么说。

镜像神经元在行为学习上最大的作用是——模仿。
2
所以我们不难解释，为什么长大后的我们会那么像我的爸爸或者妈妈；

我们不难解释，为什么那么多人信誓旦旦地说我一定不要找一个跟爸爸一样的男人做老公，却在后来发现自己的婚姻关系竟然是父母的翻版。

我们不难解释，为什么夫妻之间相处久了会越来越有夫妻相；

我们也就不难理解，为什么我们的孩子说出的话，做出来的行为，那么的耳熟，那么像我们曾经说过的话，一举一动一颦一笑之间都有我们的影子在里面。

镜像神经元还有一个最常见的行为表现是:看到身边的人打哈欠，自己也会跟着打哈欠。
现在，想必你也知道了，孩子是通过看你怎么做来模仿父母的行为，练习自己的技能的。
3
国庆期间有个朋友给我发了很长很长的微信，大意是他有一对脾气暴躁的父母，他也是一个脾气暴躁的父亲，因看到自己三岁的孩子暴怒之下的种种行为感到很担心，他很想纠正孩子的行为，问我怎么破。

在他的描述里我看到了一个代代相传的模式——暴躁。

孩子的行为纠正有很多方法可以学习可以使用，但是通常，如果父母不做出改变，用在孩子身上的方法也很难达到预期。

六岁，特别是三岁以前的孩子，最主要的学习手段是模仿，通过镜像神经元的功能进行模仿学习，TA所看到的，模仿学习成为自己的行为模式；TA所听到的，模仿学习成为自己的语言模式；TA所观察体验到的，通过自己的解释内化成为孩子自己内在的私人逻辑。

孩子的成长，就好像是父母的复印件，孩子身上出现的问题，如果只是在孩子的身上找原因寻求解决办法，孩子该是多无辜啊。
所以我经常会跟家长们说，孩子是上帝派来帮助父母的天使，借由孩子，我们有了再一次成长的机会，养育孩子的同时，更是再一次养育自己的过程。
当原件被滋养，得到修复，即使不需要在复印件上下多少功夫，也能赏心悦目不是吗。

那就给自己留个小作业吧：

注意去觉察一下：

我的这个行为会给孩子传递怎样的信息？

TA会接受到什么？

我会留下什么样的复印件？—by定平

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