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“自虐”式的求爱

婚恋的话题古老而又普通,从情窦初开到耄耋之时,或窃窃细语或喋喋不休。只是,每每听到来访者或哀婉、或凄厉、或悲伤的感情经历时,不禁感慨这竟然是人人都如此不同,却对人人都极为重要的事情。

齐肩长发更衬出A君棱角分明的脸庞英俊、斯文,但眼中却是浓浓的忧伤。原来他曾经经营得不错的公司倒闭了。

“公司倒了可以再来,我仔细想了,觉得可能是自己的个性有问题,所以来看心理咨询师”,这是他见到咨询师后最先讲的话。接下来,几乎没有再提到公司,娓娓道来的是自己如何与恋爱一年的女友分手了,心里很苦。

“她很漂亮,开始我们的感情不错…,咨询师,你知道吗,我几乎用了男人向女子示爱的所有方法呵护她:我买过990朵玫瑰送给她,每天都有一封情书, 公司赚的钱尽多地用在她身上…后来公司不景气了,我出差,没法向往年一样在她生日哪天陪她, 她却请其他男孩陪她…或许他们并没有做什么,但那一刻起我决定与她分手,没想到她会这样轻视我的感受…我伤心,不能自已”

眼前这位倜傥的青年这般“自虐”式的求爱过程着实让咨询师出乎意料,怜惜之情油然而升。

咨询过程中A君讲起幼时父母因工作关系无法领养他,总是将他寄养在不同的亲戚家。每次与刚刚熟悉的人和环境分离,都让他觉得是被抛弃:无助、孤独和无奈的伤感一次次地蛰蚀他的心。幼小的他并没有懂得抱怨什么,却自动地认为可能是自己做得不够好,大人不喜欢自己了,才把他送走。从此,他努力、刻苦地学习,善良谦虚地为人,就是希望让大家觉得他足够好,而不会再寄养到另外一个人家,不再离开熟悉的人、学校。终于,他以优异的成绩考上中学、大学、研究生。工作后也获得了优于同龄人的业绩。

“你觉得,一定要送那么多的玫瑰才足以表达爱意吗? 你不觉得你本身就是很不错的小伙子吗?”咨询师小心地询问。A君楞了一下,“难道不对吗?我总是尽最大的努力付出自己的心血。以往我觉得这样做还比较顺利,这次我无法想通她怎么这样对我…”

不难看出,A君无意识中不断重复着一种行为的模式: 做最大的努力,以超过现实所需的、足够多的行动来保证结果是预料之中的,拒绝或竭力避免分离或被抛弃的伤害。用不凡的毅力来抵御或保护脆弱的心不受伤害。避之过激,他亦把一般的挫折感放大了,会快速地割断或放弃引起他痛苦的东西。

A君是悟性很好的人。 几次咨询后,他似乎更深地理解了自己的内心,情绪明显好转了。
一次咨询中他由衷地感叹道:“其实,我还不是很了解她。我只是以我认为应该的方式,把我的爱情献给了我心中的爱人。根本没有考虑那个女孩是否值得我爱,她是否懂得这份感情…”

的确,如果用一生的时间,送给爱人990朵玫瑰, 无疑更会令对方珍惜,更深地领会其深意:缠绵而雋永。相反,短短一年中,A君的所为并没有让女友体会其深情厚意。太容易得到而不知珍惜,伤害对方还不知为何?

热恋时的激情可以澎湃奔涌,但快速消退后的凄恻、空寂令人倍感生命无常,信心挫伤。不如将更多的热情放到婚后平凡、琐碎的家庭生活中,绢绢溪流般的温暖爱情、亲情可以让长长的人生岁月滋味横生,虽长尤短。

A君若有所思的话不禁又悬于脑际:“其实我还不了解她,只是以我认为应该的方式,把我的爱情献给了我心中幻想的爱人…”。的确,我们每个人都热望刻骨铭心的爱。只是,决定将满怀的浪漫情愫倾情奉献时,要及时确定,对象是真的适合自己的人吗?他/她是否如我爱他/她一样爱我呢?…