中国的孟子讲，“仁者如射，射者正己而后发。发而不中，不怨胜己者，反求诸己而已矣。”
一个仁德的君子，就好比一个射箭的人一样，先端正自己的姿态然后放箭；如果没射中,不埋怨那些比自己优胜的人，只需要反躬自省罢了，重新调整姿态就行了。
恋爱有难，调整心态
难关：【分手的痛怎么治】
我跟男朋友上个星期就分手了，是他提出的，我真的很爱他，谈了一年多，现在他说他已经有了新的女朋友了，但是我更加无法忘记他，哭的心很疼，我时时刻刻都想着他，我该怎么办呀？
调整：【每一个人都是为了满足自己的需要而存在】
他为什么就那么现实呢？他通过权衡比较，选择了新的女友，而放弃了我。现实无比的残酷。爱没有错，爱一个人是人的基本的心理需要。
平静之后分析，他哪些方面吸引了我？我无法忘记究竟是什么？是曾经他带给我的强烈心理感受，就是是细心体贴的一个举动，还是英俊硬朗的外表给我在一起的虚荣感？还是他那强大无比的爆发力，让我觉的未来很安全？失却这些好，肯定痛入心扉，但不能平白无故的痛，痛就要痛出领悟来。
领悟就是，我究竟想要什么？我为什么需要这些？它是必须的？是短期眼前的好处？还是长期不可缺少的营养？这个根源一旦找出来，我就更明白自己的需要，和重新整合自己的需要了。一个新的理性的智慧自己，在恋爱上，眼光将更为独到和细腻！每次恋爱是一个考察彼此价值交换的阶段。
了解彼此的价值观，培养共同的信仰才可以“投我以木桃，报之以琼瑶，匪报也，永以为好”！
难关：【未婚夫的三心两意，我还该和他结婚吗？】
和男朋友谈了三年了，他嫌我个方面都配不上他，但我真的很喜欢他，觉得他就是我的命定。但他不单对我不好，不上心，还背着我到处去物识更优秀的女孩。我偷偷知道了，除了默默流泪，一直不知道怎么办。
现在他也承受不住家长的压力，开始和我谈婚论嫁了，我预感到他只是在屈就，未来的生活可能也不会怎么得到他的真爱，但是都努力了那么久，不想放弃，但又害怕搭上一生的幸福，以后更可悲。
调整：【相处可以习以为常，也可以变化万千】
既然自己和男友存在条件上的不匹配，但是仍然可以保持这么久的关系，甚至获得长辈的理解和支持，说明以前的维持关系上，自己的努力还是非常不错的，成为了男友和他的家长的一种习以为常。这是自己的优势。但看来还不足以让男友真正的珍视自己，说明还有需要提升的空间。
一味的委屈自己，讨好他，算不算一种自我折磨？会不会把自己的青春浪费在了不值得的人身上呢？看自己怎么看这个问题？如果把对自己的自贬翻转为一种能力的培养，如果我可以在这个男友身上通过各种努力换取到他的留心甚至和爱的话，那是不是也代表着我也可以用在其他地方呢？比如职场上的人际，维护自己的人脉朋友圈，是不是可以把这些能力迁移过去呢？
如果我可以拥有了这些能力，我为什么还要害怕失去一棵树呢？ 因为我可以用这些办法去培育自己森林了。那如果我还是想得到幸福的婚姻，应该怎么办呢？看到了优势的部分，但是它还不够！因为还要让男友也产生同样美好的愿望，而且他能最大可能的接受，看到我对他精准投放的好！
如果他吃的瓜甜，但却无视瓜农的价值，那是不是瓜农吆喝的不够呢？我是怎么一步步的喂养出这个白眼狼的呢？是要反思一下，如何让他看到我的价值的呢？也许在我特别擅长的地方，给他来一点点失落？然后，在他难过失落的时候，我给他点上一掌灯？总之，我还是可以通过学习，增长自己的能力，精心等待机会，提高丰富的幸福感。
即使他依然如旧，我提升了，也不辜负青春。即使最终还是放弃，我也可以理直气壮的跟自己说，不再遗憾。如果他把我看成摆设，那我就是一件优雅的摆设，千姿百媚！
如果他把我看成一本藏书，那我就翻出让他惊叹的内容，读出他未达的海量和高深。即使有天他拥我入怀，我也要用高跟鞋洞一下他的脚背，让他也知道，有多爱，就要承受多痛的领悟！