对孩子的爱，是父母的手放开
最近看了奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》，全程7分多钟，没有一句话语，看完后却令人触动，引发反思。
故事说的是一个妈妈做了一个梦，梦见自己做包子的过程中，有一个包子变成了自己的儿子。
她精心呵护小包子，含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了。养育过程中，既幸福快乐，又担心害怕。
渐渐地，小包子长大了，有了自己的主见。但是妈妈不断干涉孩子，偷听儿子的电话，阻止他与朋友一起玩耍……母子间起了矛盾。
后来，小包子有了自己的朋友和女朋友，要离开这个家。
妈妈不同意，很生气难过，最后突然一口把小包子给吃了，之后妈妈陷入悲伤哭泣中。
突然，妈妈梦惊醒了。原来是现实中的儿子跟妈妈吵架，妈妈日有所思，夜有所想，所以做了一个梦。
故事的最后，现实中的儿子主动跟妈妈示好，妈妈原谅了儿子，一起吃起了点心。
妈妈与先生、儿子、女朋友一家人一起包包子，全家人其乐融融，大团圆结局。
爱是为了分离，却难以放手
这部短片道出了母爱的为难之处：爱是为了分离，却难以放手。
从小到大，母亲含辛茹苦地照顾孩子，亲密无间；而孩子慢慢长大，要离开母亲。
亲子间最大的挑战就是，孩子长大要与母亲分离。
短片中母亲生气时，将自己的孩子一口吞下去时，令人震惊。典型的中国式亲子关系，母亲对孩子的溺爱和控制，最终毁了孩子。
孩子小的时候，离开父母的帮助根本无法生存。但是，这种状态不会一直持续，很多情况下，孩子的独立期要比父母想象的来得更早。孩子迟早会离开父母而独立。
朋友小米发现自己的老公很依赖她妈妈，大到结婚买房，小到鸡毛蒜皮的小事，事无巨细都要跟妈妈汇报。
因为家婆的介入，引发了不少摩擦，两口子没少吵架。
有一次，小米跟自己的家婆闲聊，特地提醒家婆：“老公已经30多岁，是成年人了，儿子都上小学了，妈妈你不用太操心。”
谁知道家婆一句话让她愣住了：“不管儿子多大，在我心目中，我都当他长不大，什么事情都要我操心。”
真是养儿一百岁，常忧九十九。
父母为什么对孩子难以放手
我们每一个人，来到世界上都是一张白纸，但是从小到大，社会和家庭的教育，给我们的大脑植入了很多观念：我要做一个好母亲，要培养孩子成才，有责任管好孩子，让孩子幸福快乐……
小米家婆对儿子难以放手，背后源于母亲对孩子的一种执念和不安全感。
每当孩子不听话或有违大人意愿的时候，很多妈妈第一时间都会起情绪，觉得孩子不受控制，造成不安全感，会从而采取控制孩子的行为，来释放内心的情绪。
这种执念是一种主观带有情绪的想法，很多妈妈会陷入这种对孩子起情绪的条件反射中。
可以发现，就是妈妈们对这种先入为主的观念不消化，导致出现激烈的情绪反应和亲子矛盾。
这样的养育方式，要么惩罚，容易把孩子养成“懦弱儿、啃老族、裙脚仔”，没有自己的主见，不能自立，自我价值感低，容易压抑；要么溺爱，养育出来的孩子容易反社会，走上叛逆之路。
所以，父母对孩子的执念和不安全感，造成了对孩子难以放手。
对孩子的爱，是父母的手放开
既然父母对孩子放手那么重要，那具体要怎么做呢？
答案是：父母先处理情绪，再解决事情。
第一， 父母先处理自己的情绪，心态平和。
首先，学会真正的觉察，找到消化不良的“执念”。
如孩子出现不良的行为，引起父母情绪的时候，第一时间要学会觉察。
对孩子不带任何主观评判，而是观察此刻自己对孩子的情绪反应，如“我感觉到很生气、愤怒”。
找到背后的原因是“孩子行为不良”，逐步找到脑中的执念“孩子行为不良，觉得孩子没用”。
其次，学会质疑与否定的思维，消化执念。
如“什么叫没用？”找到执念的定义，概念的具体化，没用是指无用，不中用，没有用处。
“你为什么觉得孩子没用？” 挖掘执念的原因。
“孩子没用，又会怎么样？” 执念导致的结果。
“你为什么不能允许孩子是一个没用的人呢？”逆向反问，促进反思。
通过质疑与否定的逆向思维，消化“没用”这个执念，真正地接纳。当孩子再次出现不良行为时，“没用”这个概念就不容易引起父母的情绪反应，心态平和，能够更理智地看问题。
最后，学会抉择，自由意志选择理性的行为。
父母是一个什么样的人，都是社会化、教育的结果。所以，看清楚了“没用”这个执念，其实是父母后天学回来的一种主观概念，正因为对这些概念消化不良，所以会引起情绪反应，陷入条件反射。
质疑与否定后，对概念进行了“牛倒草”重新消化，从而接纳了自己的情绪和想法。
心不再受到制约，此刻的想法就是自由意志，来选择理性的行为。
这时，父母可以运用有效解决问题的三问：
这件事我要不要做？父母会很清晰看到，自己想要与孩子建立良好关系，而发火只能起到反面效果，让亲子关系更加恶劣。
我要的结果是什么？与孩子有效沟通，和谐相处。
我的下一步行动是什么？采取有效的亲子沟通方法，积极倾听、共情等解决问题。
由此可见，父母处理自己的情绪，首先要学会真正的觉察，找到消化不良的“执念”；其次运用质疑与否定的思维，消化“执念”；最后，学会抉择，自由意志选择理性的行为。
解决事情，培养孩子“自立”
日本哲学家岸见一郎在《不管教的勇气》一书提到，教育的目标就是“自立”。需要三个条件：
1. 让孩子独立做出选择
如作者岸见一郎在上小学的时候，有一次朋友打来电话问要不要出去玩儿。远离学区居住的他放学回家之后，从未出去和朋友们玩过，所以就去问父母自己能不能出去玩儿。岸见一郎那时认为，出去玩儿必须得到父母的许可。
妈妈对他说：“这种事情自己决定就好了”。听了妈妈的话，他意识到自己在把无法决定的事情推给父母。
而自立的首要条件，就是对那些自己可以决定的事情和必须由自己来决定的事情，独立做出选择。
2. 能够独立判断自己的价值
生活中，有的人无法独立判断自己的言行是否合适，如果得不到别人的认同，就不能认可自己的价值。
无法独立确定自己言行的正确性，得到别人的赞美就开心，一旦被批评就会马上改变自己的言行，其实是无法自立的表现。
所以重要的是发现自身的价值，让孩子接纳真实的自己。
3.摆脱自我中心主义
孩子在小时候需要父母不断的帮助，但有些孩子即使自己能够自立了，依然假装什么都不会，理所当然地从周围的大人那里索取帮助。
这样的孩子错误地把自己当成了家庭的中心，认为只要一遇到麻烦，别人就必须为自己解决一切的困难，自己是众人关注的焦点。
所以自立的第三个条件，就是明白别人并不是为了满足自己的期待而活，才能摆脱自我中心主义。
由此可见，培养孩子“自立”，需要三大条件。
首先，对于必须由自己来决定的事情，可以让孩子独立做出选择。
其次，能够独立判断自己的价值。
最后，能够摆脱自我中心主义。
结语
孩子是每一个家庭的希望和未来，孩子的一举一动都牵动着父母的心。面对孩子成长过程中出现的种种问题，父母要学会放手，需要先解决情绪，心态平和；再解决事情，培养孩子“自立”。
有一种爱，是为分离做准备的。
对孩子的疼爱，是父母的手放开！ BY–走心匠
人人都可以做自己的心理咨询师