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爱回家—新年致辞

年关将至,滚滚车轮压红尘。身边的小伙伴陆陆续续投入了春运大流。而每当被问起,“什么时候回家?”听到我说,“不回哦”,接下来要回答的必定是“为什么?”。然后我反问一句“为什么要回?”对方就更诧异了。

燕子是身边最早回家的小伙伴,因为辞职了,顺道做只早回鸟。离开的时候,我们谈天说地最后说到“家”,燕子一脸惆怅,回家最经典的日程里一定离不开“谈婚论嫁”一说,谈婚尚且是温和的说法,“逼婚”更显真实。哪家姑娘未完成婚嫁这事,三姑六婆自动赋予自己群起“关心”的权利。

这时候,表面她要保持优雅地应对,而内心…….万马奔腾。想想这事,我是个幸福的漏网之鱼。

不是一家人,不进一家门。以往谈论这事,我爸我妈我哥往往口径惊天的统一:“有没看上合适的人?”待我摇头后最多加一句“要是看上合适的也是时候了。”然后聊天就愉快地结束了。我姐是个语文老师,问话一向有语文水平,她通常问的是,“有喜欢上的吗?”嗯,击中要害。

从婚姻家庭咨询师的专业角度出发,以爱情为婚姻基础的婚姻才不是耍流氓。我的家人是怎样做到不随波逐流逼婚的呢?这事我认真地地考虑了很久。大概,是因为经历过不幸的人,会格外珍惜幸福吧。

正因为他们经历过不幸的婚姻,于是隐隐约约地认同,幸福是一件不受时间约束的事情,怎么能用快慢来衡量呢?步入婚姻后,终其一生活忍受婚姻痛苦的人大有人在,“为孩子”“为经济”“为父母”等原因煎熬而过的比比皆是。

本质上,婚姻本身不会让人痛苦。而是我们因为缺乏经营婚姻的能力,缺乏用动态发展的眼光去看待婚姻,把美事搞砸了,然后还要承认自己无能为力收拾烂摊子,甚至祸害池鱼(孩子)而痛苦。因此,最终能否和幸福的婚姻相遇,不是时间维度的事情,考验的是一个人爱的能力。

爱别人,更重要的,首先是爱自己。在回不回家这个问题上,“过年不回家”明显不符合大众对节假日的设想,甚至将“不回家”等同于“不正常”,背后必然有故事,而故事往往是“拉仇恨”或是“不爱了”等有戏剧性冲突的版本,才会引起他们如此诧异的反应吧,期待着听到不同寻常的故事。

遗憾的是,听故事的人注定要失望。一个将日子过成了每天都一样的人,才胆敢从节假日的热闹与狂欢,从集体的喧嚣与期待中抽离。“王家卫说,人的一生是见天地,见众生,见自己的过程。你见过天地,见过众生,开始去见自己。越来越明白什么是自己想要的,包括生活和另一半,归根到底,你唯一需要理解的事情是——你到底想过什么样的生活。”

这和婚否状态没有必然的联系。和过年回不回家也没有必然的联系。无需穿越春运的人山人海,我在这里静静守护你,是故事的真正答案。作为一家专业的心理咨询公司,我们一如既往的爱自己,爱你们。新的一年里,我们稍稍整理了一下自己见各位客官:

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李敖说过,“妓女,不能靠性欲才接客。作家,也不能靠灵感才写作。”归根到底,码字是个体力活。容小编去歇歇。